Entonces yo les comento que vos derrochás dulzura, y ese rasgo en tu hermosura produce una envidia sana. Imagínate si cuento lo que hacemos en la cama
sábado, 16 de noviembre de 2013
viernes, 15 de noviembre de 2013
End of school
Les cuento que terminé 5º de liceo. Elegí biológico porque re quería ser cirujana, pero a mitad de año me arrepentí y me di cuenta que abogacía también me gustaba. En realidad no me arrepentí, me surgió la duda nada más. Pensé en hacer el año que viene 6º de medicina de mañana y de tarde hacer historia, geografía y sociología de 5º humanístico, así cuando me vaya a la facultad de medicina, si no me gusta vuelvo y hago 6º de derecho y listo. Pero no sé, yo me re estreso con las materias de leer, me va bien, sí, pero me recontra estresan mal. Y es complicado hacer dos orientaciones a la vez, imaginate que me pongan dos parciales un mismo día, qué hago? infarto ahí mismo...
No sé que voy a hacer, creo que medicina nomás y de última después veo, me quedaré 2 años más en sanjo o daré exámenes que tanto miedo me dan, no lo sé.
Por ahora sé que el 19 tengo que ir a buscar mi boletín, aunque en algunas materias ya sé con cuánto pasé.
En biología me saqué 11 en el parcial, y me pasó con 9... me re afanó nota, siempre me sacaba 11 en sus escritos, ta sigo, en ciudadana me saqué 8, re poco nunca pensé que me había ido tan mal si era re fácil todo, pero claro a la mujer no sé qué le pasa que por ejemplo había una consigna que era "nombra 3 funciones del Poder Ejecutivo", las nombré y ella entre paréntesis me puso para qué servía cada una. Es joda? era nombrar nada más!. En dibujo me saqué 9 y me pasó con 8, no comentarios al respecto porque la odié todo el año a la profesora pero lo bueno es que fue la última vez en mi vida que tuve dibujo, así que estoy feliz!. En filosofía me saqué 10 y pasé con 10, fui la más alta en el parcial y en la nota final. En física me saqué 9, NUEVE!!!!! no lo podía creer, me faltaba llorar de emoción, o sea la re exoneré!!!!!!!. En literatura me saqué 11 en el parcial, y tenía 10 de promedio así que espero que me la suba!. En matemática 11 supuestamente, no fui a buscar el resultado porque me dormí ese día! pero me crucé a la profesora y me dijo. Nunca supe en qué me equivoqué, no entiendo, tenía la propuesta y todo y la re sabía hacer. Me tengo que haber sacado 12, seguramente se confundió la mujer. Y en Química me saqué 8 y pasé con 10, era obvio, no hice ninguna de las 3 preguntas de los prácticos en el parcial, o sea anticipadamente calculé el puntaje y era 8, se ve que no tuve errores.
Bueno nada, era eso nomás.
Ah, también espero que este sea el último año de inglés, en realidad me re divierto yendo y todo, pero por ejemplo en verano me estresa que me corte siempre las juntadas con amigas!!!. Si llego a pasar el examen con más de 90% me dan el first como aprobado, y el first era el último año que pensaba hacer, entonces eso quiere decir que no lo tendría que hacer nada!. Por ahora voy bien, en las pruebas me voy sacando todas mas de 90%, pero el día del examen baja un poco el nivel. Espero que no, que el oral no me mate. El año pasado en las pruebas de la clase me sacaba 95% y el día del examen 92%, ahora me estoy sacando 92% como máximo, me muero si no llego al 90!!!!!. Voy a hacer lo posible por superarme.
No sé que voy a hacer, creo que medicina nomás y de última después veo, me quedaré 2 años más en sanjo o daré exámenes que tanto miedo me dan, no lo sé.
Por ahora sé que el 19 tengo que ir a buscar mi boletín, aunque en algunas materias ya sé con cuánto pasé.
En biología me saqué 11 en el parcial, y me pasó con 9... me re afanó nota, siempre me sacaba 11 en sus escritos, ta sigo, en ciudadana me saqué 8, re poco nunca pensé que me había ido tan mal si era re fácil todo, pero claro a la mujer no sé qué le pasa que por ejemplo había una consigna que era "nombra 3 funciones del Poder Ejecutivo", las nombré y ella entre paréntesis me puso para qué servía cada una. Es joda? era nombrar nada más!. En dibujo me saqué 9 y me pasó con 8, no comentarios al respecto porque la odié todo el año a la profesora pero lo bueno es que fue la última vez en mi vida que tuve dibujo, así que estoy feliz!. En filosofía me saqué 10 y pasé con 10, fui la más alta en el parcial y en la nota final. En física me saqué 9, NUEVE!!!!! no lo podía creer, me faltaba llorar de emoción, o sea la re exoneré!!!!!!!. En literatura me saqué 11 en el parcial, y tenía 10 de promedio así que espero que me la suba!. En matemática 11 supuestamente, no fui a buscar el resultado porque me dormí ese día! pero me crucé a la profesora y me dijo. Nunca supe en qué me equivoqué, no entiendo, tenía la propuesta y todo y la re sabía hacer. Me tengo que haber sacado 12, seguramente se confundió la mujer. Y en Química me saqué 8 y pasé con 10, era obvio, no hice ninguna de las 3 preguntas de los prácticos en el parcial, o sea anticipadamente calculé el puntaje y era 8, se ve que no tuve errores.
Bueno nada, era eso nomás.
Ah, también espero que este sea el último año de inglés, en realidad me re divierto yendo y todo, pero por ejemplo en verano me estresa que me corte siempre las juntadas con amigas!!!. Si llego a pasar el examen con más de 90% me dan el first como aprobado, y el first era el último año que pensaba hacer, entonces eso quiere decir que no lo tendría que hacer nada!. Por ahora voy bien, en las pruebas me voy sacando todas mas de 90%, pero el día del examen baja un poco el nivel. Espero que no, que el oral no me mate. El año pasado en las pruebas de la clase me sacaba 95% y el día del examen 92%, ahora me estoy sacando 92% como máximo, me muero si no llego al 90!!!!!. Voy a hacer lo posible por superarme.
Estar desencantado es como tener un parque sin color, un día soleado que sea gris, o las mejores flores pero marchitas. Ya no es lo mismo, a partir de la última emoción frustrada sos otra persona. No te reconocés ni siquiera sabés donde estás o adónde vas a llegar. Después de tantas veces caer y volverte a levatar ya preferís seguir en el suelo y que te levante el próximo que pase, o sino tranquilamente seguir ahí velando el lugar.
El desencanto es como una enfermedad. Te va quitando las ganas de vivir, de estar, de sentir. No sólo te va dejando opaco en el alma sino que vacío; sin esperanza. Ni el más mínimo estímulo va a lograr tu reacción.
Por favor no desesperes, no te vayas cuando te queda el último paso, porque hacerte de desencanto es la peor de las traiciones.
Odio les juro que odio dejar de escribir acá y/o no acordarme. Cuando entro releo las cosas y me encanta, no entiendo cómo puedo abandonarlo por tanto tiempo. No entiendo cómo antes escribía todos los días y de repente lo dejé.
Voy a tratar de empezar de nuevo con todo (el verano pasado dije lo mismo), pero ahora en serio, es que estoy tratando de recuperar las cosas que me hacían bien, que me hacían feliz.
Bueno, les voy a contar que ayer fuimos con Sil,Vale y Pau a lo de Anna a merendar. Pasamos por el super y compramos la comida que creímos necesaria. Compramos un helado de 1L de dulce de leche granizado, pan lactal, jamón, queso, leche, naranjas y creo que nada más. Gastamos $355, sí en comida, leyeron bien.
Llegamos, planeábamos comer todo eso, y hacer licuado, plantillas y una torta. Al final suspendimos la torta porque era demasiado y además demoraba mucho en hacerse.
Silvi y yo hicimos el licuado, Vale y Pau las plantillas y Ann un poco de todo.
Nos armamos un picnic en el fondo y partimos. D E L I C I O S O todo. Quedé tan llena que después no cené ni nada.
Bueno nada eso. Hoy voy a comer una pizza a caballo con faina, que hace como una semana tengo antojo y a mirar películas con mamá. Amo los días que puedo hacer eso, quedarme en casa de noche comiendo y mirando buenas pelis.
Les dejo foto de ayer:
Bye ♥, Anita.
Voy a tratar de empezar de nuevo con todo (el verano pasado dije lo mismo), pero ahora en serio, es que estoy tratando de recuperar las cosas que me hacían bien, que me hacían feliz.
Bueno, les voy a contar que ayer fuimos con Sil,Vale y Pau a lo de Anna a merendar. Pasamos por el super y compramos la comida que creímos necesaria. Compramos un helado de 1L de dulce de leche granizado, pan lactal, jamón, queso, leche, naranjas y creo que nada más. Gastamos $355, sí en comida, leyeron bien.
Llegamos, planeábamos comer todo eso, y hacer licuado, plantillas y una torta. Al final suspendimos la torta porque era demasiado y además demoraba mucho en hacerse.
Silvi y yo hicimos el licuado, Vale y Pau las plantillas y Ann un poco de todo.
Nos armamos un picnic en el fondo y partimos. D E L I C I O S O todo. Quedé tan llena que después no cené ni nada.
Bueno nada eso. Hoy voy a comer una pizza a caballo con faina, que hace como una semana tengo antojo y a mirar películas con mamá. Amo los días que puedo hacer eso, quedarme en casa de noche comiendo y mirando buenas pelis.
Les dejo foto de ayer:
jueves, 7 de noviembre de 2013
(DES) amor, ilusión, confianza
Quiero renacer y no puedo. Volver a ser yo, la de siempre, estar bien, pero no puedo. ¡Lamento tanto, pero tanto que las cosas sean así!. Dicen que en algún momento entendés por qué pasó lo que pasó, pero no creo que eso me pase a mí. Es algo que no entra en mi cabeza, nunca voy a entender por qué de la nada se cayó todo. No entiendo lo que pasó, maldita sea, ¡no lo entiendo en absoluto!.
No hay un día que no me acuerde de todo. Se repite como una película en mi cabeza día y noche y no le puedo poner pausa. No puedo parar nada; estoy obligada a verla una y otra vez. Ya no quiero esto, quiero que termine. No estoy bien, no me siento feliz. Me duele el corazón desde lo más profundo. Hay una herida gigante que no se llena con nada.
Puedo pasar riéndome todo el tiempo, de fiesta en fiesta, festejando, creyéndome que es lindo estar vivo, pero la verdad no lo siento. Puedo intentar engañar al mundo entero y conseguirlo, pero ¿a mí?, a mí no me puedo engañar. Aunque sea en el fondo, sé que no soy lo que muestro. No estoy feliz. No vale la pena estar vivo para nada, no cuando hay un vacío inmenso que no se va a llenar nunca, o al menos no parece que lo hiciese.
No sé qué hacer para estar bien. Nada me llena. Quedé vacía. Soy un almohadón que un día cortaron al medio con un bisturí. Ya está, ya las plumas volaron, no están. Por más que lo remiendes ya nunca va a volver a estar como estaba. Se rompió. Murió en esencia.
Quisiera perder la memoria y volver a empezar. No recuperar nunca algunos recuerdos, esos.
Me duele tan intensamente el alma que no puedo respirar. Parezco fuerte y feliz a toda hora pero nada está más alejado de la realidad. Si me mirás con una sonrisa te devuelvo dos, pero son de mentira. No quiero reírme, no puedo, no me sale.
"¡Qué felices son aquellos que viven sin culpa! Ellos se olvidan del mundo y son olvidados por éste (...)"
No hay un día que no me acuerde de todo. Se repite como una película en mi cabeza día y noche y no le puedo poner pausa. No puedo parar nada; estoy obligada a verla una y otra vez. Ya no quiero esto, quiero que termine. No estoy bien, no me siento feliz. Me duele el corazón desde lo más profundo. Hay una herida gigante que no se llena con nada.
Puedo pasar riéndome todo el tiempo, de fiesta en fiesta, festejando, creyéndome que es lindo estar vivo, pero la verdad no lo siento. Puedo intentar engañar al mundo entero y conseguirlo, pero ¿a mí?, a mí no me puedo engañar. Aunque sea en el fondo, sé que no soy lo que muestro. No estoy feliz. No vale la pena estar vivo para nada, no cuando hay un vacío inmenso que no se va a llenar nunca, o al menos no parece que lo hiciese.
No sé qué hacer para estar bien. Nada me llena. Quedé vacía. Soy un almohadón que un día cortaron al medio con un bisturí. Ya está, ya las plumas volaron, no están. Por más que lo remiendes ya nunca va a volver a estar como estaba. Se rompió. Murió en esencia.
Quisiera perder la memoria y volver a empezar. No recuperar nunca algunos recuerdos, esos.
Me duele tan intensamente el alma que no puedo respirar. Parezco fuerte y feliz a toda hora pero nada está más alejado de la realidad. Si me mirás con una sonrisa te devuelvo dos, pero son de mentira. No quiero reírme, no puedo, no me sale.
miércoles, 11 de septiembre de 2013
Down week
Hoy me levanté, empecé el día mal como no podía ser de otra manera. Desde el lunes vengo empezando los días con el pie izquierdo. Bueno, me levanté y mamá y papá gritándome que sacara todas las cosas del cuarto que venían los albañiles a revocar. Es joda?, nunca me dijeron nada ayer y me discutían que sí me lo habían dicho. Una incoherencia total porque cuando mamá me ordena algo lo tengo que hacer ya o ya, o sea imposible que ayer me lo haya pedido, si no lo hice es porque no lo pidió, de otra forma hubiera puesto el grito en el cielo enseguida. Bueno, la cosa es que me dicen "sacá todo". Yo con eso me imagino que hablan de correr los muebles etc, y no, pretendían que saque las mil y una cosas que tengo arriba del escritorio, para qué??!! ni puta idea. Ta, saqué lo que pude y me fui cuanto antes al liceo (las cosas que hago con tal de no bancar a los densos de mis padres!). Llegué temprano por primera vez en el año.
Tuve física, me dieron el escrito, lo pasé!!!!!!!!!! con 8. No podía creerlo, fue la única cosa emocionante en la semana. Tuve libre y después literatura.
De tarde le digo a mamá, me voy a acostar, cuando me levante a las 5 aprovecho que los albañiles se van y me baño porque tengo inglés 5:30. Qué pasó? me levanté y la mina conversando con los albañiles, perdiendo el tiempo, entreteniéndolos. O sea es joda??? habían 90º, yo deseando bañarme y ella de grandes charlas, paveando como siempre...
Ta, vuelvo de inglés, quiero subir unas fotos del cel a la compu. Voy a buscar el cable, mi cuarto totalmente desvalijado... entré en ataque, le pregunté a mamá y me dice "buscalo", yo: dónde?? si ni siquiera sé donde pusieron las cosas!. Se puso como loca, me dijo de todo un poco y yo me tenía que quedar callada, para variar... qué asco me da, seguro que tengo que ser una plantita, ahí quietita, sí claro, justo lo que pensaba hacer...
Bueno ta, cosas nuevas(?) y lindas: • Mañana no tengo clases!!!! hay inglés (por exonerar no tengo), libre de química y filosofía.
• Estoy en proceso de cambio. Estar mal es al pedo. Pienso cambiar todas las cosas de mi cuarto de lugar, pintar las paredes con otro color y todo. Arranqué las hojas de revista que tenía pegadas en la pared; por un momento me sentí mal, pero sé que por algo se empieza así que ta.
Tuve física, me dieron el escrito, lo pasé!!!!!!!!!! con 8. No podía creerlo, fue la única cosa emocionante en la semana. Tuve libre y después literatura.
De tarde le digo a mamá, me voy a acostar, cuando me levante a las 5 aprovecho que los albañiles se van y me baño porque tengo inglés 5:30. Qué pasó? me levanté y la mina conversando con los albañiles, perdiendo el tiempo, entreteniéndolos. O sea es joda??? habían 90º, yo deseando bañarme y ella de grandes charlas, paveando como siempre...
Ta, vuelvo de inglés, quiero subir unas fotos del cel a la compu. Voy a buscar el cable, mi cuarto totalmente desvalijado... entré en ataque, le pregunté a mamá y me dice "buscalo", yo: dónde?? si ni siquiera sé donde pusieron las cosas!. Se puso como loca, me dijo de todo un poco y yo me tenía que quedar callada, para variar... qué asco me da, seguro que tengo que ser una plantita, ahí quietita, sí claro, justo lo que pensaba hacer...
Bueno ta, cosas nuevas(?) y lindas: • Mañana no tengo clases!!!! hay inglés (por exonerar no tengo), libre de química y filosofía.
• Estoy en proceso de cambio. Estar mal es al pedo. Pienso cambiar todas las cosas de mi cuarto de lugar, pintar las paredes con otro color y todo. Arranqué las hojas de revista que tenía pegadas en la pared; por un momento me sentí mal, pero sé que por algo se empieza así que ta.
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| Soy la que se sacó 8. Felicidad extrema. |
domingo, 8 de septiembre de 2013
Conozco todos tus trucos pero aún así me das qué pensar.
Por favor mentime y dame la espalda, otra vez no quiero patinar. Y me esperás más de la cuenta siendo siempre el que yo soñé, y firme yo me encierro en que es peor amar y envejecer.
martes, 6 de agosto de 2013
amigas
No estoy bien, estoy triste. Re triste. Hace más de un mes que no soy feliz por nada. Me pasan muchas cosas malas y todas juntas, sumado a cosas menores que quizá para el resto sean una pavada, pero que a mí me suman y para mal, o mejor dicho me restan. Restan todo lo bueno, incluso los segundos de risa y "alegría" que puedo tener.
Me considero una buena persona, no entiendo por qué me pasa todo esto a mí. Sí, ya sé que sea el karma, pero no entiendo de donde hay tanto. No sé si maté a alguien o qué porque me esta yendo muy mal en la vida, pésimo, no tengo ganas de seguir nada.
Todo se desmorona a mi alrededor, incluso las cosas que pensaba que eran fijas, decisiones tomadas. No, sé que nada es seguro, pero esto ya se está yendo de tema. No tengo absolutamente una sola certeza, es demasiado impredecible mi vida en este momento. Ya no quiero jugar este juego, quiero terminarlo y no sé cómo; ni siquiera sé cuando lo empecé. Basta vida, dejame en paz. Tanta gente y te la venís a agarrar conmigo, estoy cansada. Me tenés como en una calesita y me das vueltas y vueltas, y yo ahí expectante sin poder bajar. Eso es lo único que hago, soy una espectadora de mi vida. Veo todo desde afuera, miro lo que pasa y no hago nada, no puedo, no me sale.
Ni siquiera sé ahora qué es lo que quiero estudiar. Me arrepiento de hacer biológico, no me gusta para nada. No es mi vocación. Pero tampoco me gustan las demás orientaciones. No quiero hacer medicina, no sé qué carrera quiero seguir, no me quiero quedar tampoco en esta ciudad después de terminar el liceo "viendo que hago". Sé que los que hacen eso no despegan más.
No quiero vivir para trabajar y trabajar para vivir. No quiero que mi vida sea sistemática, rutinaria. De casa al trabajo y de trabajo a casa, no. Ni siquiera hay algo que diga "fa, sí, esto me gustaría estudiar". No, estoy en cero, sin nada, por besar la lona.
Lo único que me mantiene y no me deja caer por completo son ellas, mi salvación, los pilares de mi vida. Puedo estar sin nada, se puede caer todo a mi alrededor, y de la única cosa que puedo estar segura es que ellas no me van a fallar.
Si mi vida volviera a empezar, en otro lado, diferente, si algún día me despertara y no recordara nada, sé que las voy a cruzar de nuevo, que van a aparecer como siempre.
Pase lo que pase, para el resto de la eternidad, amigas.
Me considero una buena persona, no entiendo por qué me pasa todo esto a mí. Sí, ya sé que sea el karma, pero no entiendo de donde hay tanto. No sé si maté a alguien o qué porque me esta yendo muy mal en la vida, pésimo, no tengo ganas de seguir nada.
Todo se desmorona a mi alrededor, incluso las cosas que pensaba que eran fijas, decisiones tomadas. No, sé que nada es seguro, pero esto ya se está yendo de tema. No tengo absolutamente una sola certeza, es demasiado impredecible mi vida en este momento. Ya no quiero jugar este juego, quiero terminarlo y no sé cómo; ni siquiera sé cuando lo empecé. Basta vida, dejame en paz. Tanta gente y te la venís a agarrar conmigo, estoy cansada. Me tenés como en una calesita y me das vueltas y vueltas, y yo ahí expectante sin poder bajar. Eso es lo único que hago, soy una espectadora de mi vida. Veo todo desde afuera, miro lo que pasa y no hago nada, no puedo, no me sale.
Ni siquiera sé ahora qué es lo que quiero estudiar. Me arrepiento de hacer biológico, no me gusta para nada. No es mi vocación. Pero tampoco me gustan las demás orientaciones. No quiero hacer medicina, no sé qué carrera quiero seguir, no me quiero quedar tampoco en esta ciudad después de terminar el liceo "viendo que hago". Sé que los que hacen eso no despegan más.
No quiero vivir para trabajar y trabajar para vivir. No quiero que mi vida sea sistemática, rutinaria. De casa al trabajo y de trabajo a casa, no. Ni siquiera hay algo que diga "fa, sí, esto me gustaría estudiar". No, estoy en cero, sin nada, por besar la lona.
Lo único que me mantiene y no me deja caer por completo son ellas, mi salvación, los pilares de mi vida. Puedo estar sin nada, se puede caer todo a mi alrededor, y de la única cosa que puedo estar segura es que ellas no me van a fallar.
Si mi vida volviera a empezar, en otro lado, diferente, si algún día me despertara y no recordara nada, sé que las voy a cruzar de nuevo, que van a aparecer como siempre.
Pase lo que pase, para el resto de la eternidad, amigas.
miércoles, 3 de julio de 2013
No te vayas
Sinceramente es increíble cómo de un momento a otro podés perder personas que en su momento significaron mucho para vos.
Iba a escribir esta entrada hace un par de días, pero sólo pensar en el tema me ponía muy triste.
No puedo creer por qué me hiciste eso, yo creo que nunca fui mala con vos. Te quería muchísimo, eras una gran amiga, por lo menos supiste serlo. En el último tiempo ya eras una desconocida para mí. Primero por la diferencia geográfica en cuanto a liceo y a ciudad, después simplemente te fuiste cerrando, ocultando cosas, mintiendo. Vos misma tejiste una red de mentiras y nos involucraste a todos. Nos encerraste sin que te pidiéramos nada. Siempre estuvimos ahí para vos, si tenías un problema bien sabías que lo podías hablar con nosotras, así como siempre hablamos todo. Se supone que si vos querés a alguien y hacés las cosas mal, hablás y tratás de solucionarlo. Vos en cambio te alejaste, cada vez más, como pasando desapercibida. Me sacaste de tu vida sin que yo lo pidiera, o mejor dicho hiciste todo lo posible para que yo te saque.
Tu inconsciente pedía a gritos que te odie, pero te respondía con cariño porque te quería. Significabas mucho para mí hasta que te fuiste de tema.
Lo que me hiciste no se le hace a nadie, menos a una amiga. No entiendo qué era yo para vos. Te pusiste mal porque dije que estabas lejos y no hiciste más que alejarte vos sola. No te alejé yo, lo hiciste vos y me parece que no me merecía nada de todo lo que me hiciste.
Siempre traté de etenderte, de ayudarte, te vi vulnerable y no te dejé sola, más te quise. Me duele en el alma que las cosas sean así. Encima optaste por desaparecer, ni siquiera me pediste disculpas o tuviste intenciones de hablar conmigo.
No sos quien yo pensé que eras. Hace mucho tiempo esa persona que decidí tener en mi vida desapareció. Me negué a verlo obvio, y es que ¿quién podía ver algo con tanto engaño de por medio?. ¿Vos viste algo alguna vez? ¿viste las cosas claras?, ¿me viste a mí? ¿te viste a vos?, ¿Nos viste?.
No sé por qué hiciste esa actuación de importarte siquiera lo que yo pensaba, si por detrás me estabas clavando puñales. Muchos, dolorosos, profundos y certeros.
¿Alguna vez te hice algo más que quererte a pesar de lo que decía la gente?. Estuviste mal, te quebraste, te quise igual, no te solté la mano nunca, no podía. ¡Fueron tantas cosas lindas!.
Impotencia me da saber que todo se arruinó. Está bien, no te culpo. Te arruinaron por dentro, se llevaron tu alma, ya no estás acá con nosotras. Hacía tiempo no estabas. Qué proceso doloroso, lo viví entero. No me imagino lo que dolió para vos. Lo único que puedo hacer es pedirte perdón, pasó todo frente a mis ojos y no hice nada, no pude, no sabía cómo. Te pido perdón por no haberte ayudado cuando más lo necesitabas. Cuando "más feliz estabas" era cuando más pedías ayuda. No lo supe ver, perdón.
Tengo una pared de sentimientos que tapan otros, los verdaderos. Intento odiarte, me convenzo de que ninguna buena persona hace lo que hiciste, pero no te puedo odiar. ¿Cómo odiarte si te quiero tanto?.
Eras yo, yo era vos. ¡Ahora somos tan diferentes!. Yo sigo acá, igual, no he cambiado, o por lo menos no en esencia. En cambio vos, vos te fuiste, te llevaron sin que lo pidieras, sin que yo lo quisiera.
Te extraño, hace mucho tiempo. Pero no te encuentro, no sé donde estás, no sé si queda por lo menos una mínima parte de vos en tu cuerpo. ¿Estás?, ¿sentís?. ¿Te acordás de mí?. Soy yo, tu hermana, tu amiga del alma. ¿Qué pasó?. No me podés hacer esto. No te podés ir de mi vida sin decirme nada, desaparecer. Mirá que las que quedamos del otro lado sentimos, no somos piedras. No podés partirme el alma y pretender que no me importe.
Aunque haya dicho y pensado cosas horribles, no me creas, nunca. No puedo sentir nada malo por vos. Te quiero demasiado, fuiste, sos y serás parte de mí. Hoy y siempre, amiga.
Iba a escribir esta entrada hace un par de días, pero sólo pensar en el tema me ponía muy triste.
No puedo creer por qué me hiciste eso, yo creo que nunca fui mala con vos. Te quería muchísimo, eras una gran amiga, por lo menos supiste serlo. En el último tiempo ya eras una desconocida para mí. Primero por la diferencia geográfica en cuanto a liceo y a ciudad, después simplemente te fuiste cerrando, ocultando cosas, mintiendo. Vos misma tejiste una red de mentiras y nos involucraste a todos. Nos encerraste sin que te pidiéramos nada. Siempre estuvimos ahí para vos, si tenías un problema bien sabías que lo podías hablar con nosotras, así como siempre hablamos todo. Se supone que si vos querés a alguien y hacés las cosas mal, hablás y tratás de solucionarlo. Vos en cambio te alejaste, cada vez más, como pasando desapercibida. Me sacaste de tu vida sin que yo lo pidiera, o mejor dicho hiciste todo lo posible para que yo te saque.
Tu inconsciente pedía a gritos que te odie, pero te respondía con cariño porque te quería. Significabas mucho para mí hasta que te fuiste de tema.
Lo que me hiciste no se le hace a nadie, menos a una amiga. No entiendo qué era yo para vos. Te pusiste mal porque dije que estabas lejos y no hiciste más que alejarte vos sola. No te alejé yo, lo hiciste vos y me parece que no me merecía nada de todo lo que me hiciste.
Siempre traté de etenderte, de ayudarte, te vi vulnerable y no te dejé sola, más te quise. Me duele en el alma que las cosas sean así. Encima optaste por desaparecer, ni siquiera me pediste disculpas o tuviste intenciones de hablar conmigo.
No sos quien yo pensé que eras. Hace mucho tiempo esa persona que decidí tener en mi vida desapareció. Me negué a verlo obvio, y es que ¿quién podía ver algo con tanto engaño de por medio?. ¿Vos viste algo alguna vez? ¿viste las cosas claras?, ¿me viste a mí? ¿te viste a vos?, ¿Nos viste?.
No sé por qué hiciste esa actuación de importarte siquiera lo que yo pensaba, si por detrás me estabas clavando puñales. Muchos, dolorosos, profundos y certeros.
¿Alguna vez te hice algo más que quererte a pesar de lo que decía la gente?. Estuviste mal, te quebraste, te quise igual, no te solté la mano nunca, no podía. ¡Fueron tantas cosas lindas!.
Impotencia me da saber que todo se arruinó. Está bien, no te culpo. Te arruinaron por dentro, se llevaron tu alma, ya no estás acá con nosotras. Hacía tiempo no estabas. Qué proceso doloroso, lo viví entero. No me imagino lo que dolió para vos. Lo único que puedo hacer es pedirte perdón, pasó todo frente a mis ojos y no hice nada, no pude, no sabía cómo. Te pido perdón por no haberte ayudado cuando más lo necesitabas. Cuando "más feliz estabas" era cuando más pedías ayuda. No lo supe ver, perdón.
Tengo una pared de sentimientos que tapan otros, los verdaderos. Intento odiarte, me convenzo de que ninguna buena persona hace lo que hiciste, pero no te puedo odiar. ¿Cómo odiarte si te quiero tanto?.
Eras yo, yo era vos. ¡Ahora somos tan diferentes!. Yo sigo acá, igual, no he cambiado, o por lo menos no en esencia. En cambio vos, vos te fuiste, te llevaron sin que lo pidieras, sin que yo lo quisiera.
Te extraño, hace mucho tiempo. Pero no te encuentro, no sé donde estás, no sé si queda por lo menos una mínima parte de vos en tu cuerpo. ¿Estás?, ¿sentís?. ¿Te acordás de mí?. Soy yo, tu hermana, tu amiga del alma. ¿Qué pasó?. No me podés hacer esto. No te podés ir de mi vida sin decirme nada, desaparecer. Mirá que las que quedamos del otro lado sentimos, no somos piedras. No podés partirme el alma y pretender que no me importe.
Aunque haya dicho y pensado cosas horribles, no me creas, nunca. No puedo sentir nada malo por vos. Te quiero demasiado, fuiste, sos y serás parte de mí. Hoy y siempre, amiga.
No quiero pensar más.
Necesito poder confiar en vos, volver a confiar en vos. Que me demuestres que todo va a estar bien. Que me ayudes, me hagas reír, no me mientas, me cuentes tus cosas, me pidas ayuda, confíes en mí. Necesito mirarte y ver que hay adentro tuyo, saber qué te pasa. Quiero que no haya mentiras, ocultamientos, que todo sea como antes. Quiero volver el tiempo, que no me lastimes, que me quieras, no haberte lastimado, quererte. Creo que necesito que seamos sólo vos y yo, y el mundo aparte.
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