Cómo me molesta la gente que tiene un problema en común con vos, y les hablás de eso y están tipo: "sí, me chupa un huevo todo, voy a pagar para que me saquen de acá" y te tratan como el orto cuando les hablás del problema. Mirá que vos también lo tenés la puta que te parió, pagar para que te lo resuelvan no te hace mejor sino más miserable.
Hoy estoy un poquito irritable, y... ah!:
ANDATE A LA CONCHA DE TU HERMANA

La concha de tu hermana nelson

Tengo tantas ganas de llorar que rompería todo.
Odio al conchudo de mi profesor de física hijo de puta la re putísima madre que lo parió forro del orto.
Tengo escrito el miércoles y dijo que iba solo campo magnético. Tengo una amiga que está en otra clase y él también es su profesor y resulta que a ellos les detalló absolutamente todo lo que iba, poniéndoles en detalle cada ejercicio y sus ecuaciones.
Me acaban de pasar eso que les puso y estoy a punto de llorar. ES TOTALMENTE IMPOSIBLE, IMPENSADO, UTÓPICO que yo pueda saber hacer alguno de esos putos ejercicios. Mezcla ecuaciones de tooooooooodo tipo, unas que ni siquiera conozco. No las vi en mi vida y otras son del año pasado.
LO ODIO ES UN CHUPAPIJA ATÓMICO LO REEEEEEE ODIO. Está deseando mandarnos a examen lo recontra odio pedazo de conchudo. Toda la semana pasó diciendo que ojalá lo perdamos así baja los promedios y nos ve en el examen. Lo odio con toda mi alma en serio, no puedo creer que sea tan pero tan basura. TIENE UN PUTO PROBLEMA CON LA VIDA EL MUY HIJO DE PUTA. Yo no tengo la culpa conchudo del orto. En serio tengo tanta impotencia ahora, lo cagaría bien a trompadas hijo de puta, por qué no te morís, por qué. HIJO DE RE MIL PUTAAAAAAAAAA

Catarsis de un 21 de agosto

12:26 a.m del jueves 21 de agosto. Estoy en casa, en el living, sola. 
Es mi cumpleaños. Estoy en la oscuridad.
Cumplo 18. Años atrás no existía cosa más ansiada, últimamente,  más temida...
Todo cambio tanto tanto en un año. Es demasiado increíble y asusta mucho.
Empiezo lo que va a ser el resto de mi vida de ahora en más. Soy mayor de edad. Ahora tengo responsabilidades que antes no tenía, que no imaginaba. Y libertad?, hay libertad?.
Estoy como en una nostalgia constante. Necesito dejar ir cosas, estoy aprendiendo a hacerlo. Cuesta demasiado, pero de eso se trata la catarsis supongo, de dejar, soltar, liberar y liberarnos.
Cambié mucho, maduré, crecí, me enfrenté a cosas, huí de otras. Soy otra.
Estoy sola y es mi cumpleaños.

(First 18th photo)

wanna

No tengo ganas de hacer nada. De ir a un baile, de salir de mi casa, de ir a la plaza. Nada nada nada.
No sé por qué, pero quiero vivir a telas, series y películas todos los días. No se puede?

Aerial Silk

Amo amo aaaaaaaamo hacer telas. En serio me encanta. Me encanta además, estar bien, como antes, cuando tenía pasiones. Así se les puede llamar, pasiones.
Gimnasia, atletismo, telas. Tan similares y diferentes a la vez, pero todas conectadas mediante un factor común: el cuerpo y la mente.
Se siente tan bien hacer algo que te apasiona, que te ayuda a descargar, que te hace vibrar. Tu cuerpo en una sola sintonía con tu mente y es ahí cuando lo sabés, cuando estás en un estado inexplicablemente glorioso. Imposible de describir.
No soy profesional, claramente lo hago por hobby. Amo tener hobbys, ocupar mi tiempo en algo para mí, que vale la pena y me hace escapar de lo ordinario.
No tengo idea el año que viene que voy a hacer cuando me mude de ciudad. No voy a poder venir acá a clases, tengo que encontrar un lugar porque no pienso dejar esto pasar. Esta vez no.

Buen Lunes

El frío que tengo totalmente indescriptible.
Arranco así, hoy es lunes y hay telas. Tuve libre de física que era lo que más deseaba hoy.
Arranco con mi compu nueva. La amo.
En breve veo la 5ta temporada de True Blood. Me costó un huevo conseguirla online, en todas las páginas había que bajar algo, suscribirse, etc, etc.
Bueno nada, en estos días me dan las notas. Lo que más miedo me da es química, hasta ahora me ha ido re re bien pero empezamos la segunda parte del año con ecucaciones y no entiendo nada. Encima es re estricta mi profesora en eso de que tenés que promediar los dos parciales con 8 o no exonerás la materia. Ni siquiera sé cómo podría sacarme un 8 en uno de sus parciales de CÁLCULO. O sea estudiando una semana entera me saqué 9 en el parcial pasado que era todo teórico y otras pavaditas en sí, ahora no sé, me moriré.
Sigo viendo casados con hijos. Les dejo un besito adiós.

Mix en mi cabeza

Se me parte la cabeza desde ayer y no tengo ganas de nada nada. El baile apestó, me re aburrí, no salgo más hasta agosto.
Estuve todo el día en pijama, ni me he bañado y recién me saqué el maquillaje, así que imaginen cómo estaré a los 30 de arruinada.

Tengo que estudiar y no quiero. Estoy en ese punto del semestre en que no quiero nada. Ya es como que me re chupa un huevo el parcial de química, ni he leído la parte práctica que son 12mil hojas y me esta reeee chupando un huevo. Es muy raro de mí, demasiado. Pero cuando voy así a los parciales es cuando más nota me saco...

Por otro lado, la de lit había dicho que había que dar unas clases ahí y ta yo pensé que no era obligación así que no me anoté en ningún grupo, y resulta que ahora saltó con que para el parcial cada uno tenía que estudiar su tema. O sea me estás jodiendo???? nunca dijiste que era obligatorio boluda, ni tengo tema, no tengo grupo, qué se supone que estudie para el parcial? Sos joda????.

Bueno ta, creo que me voy a bañar. Estoy como resaqueando pero ayer no estuve en pedo en ningún momento por desgracia. Sí, soy esa clase de gente pobre de alma que para gozar tiene que estar en pedo, y?. Ta, como les decía, me duele la cabeza y estoy tipo con asco a la comida y tomé como una forra ayer pero me pegó para el orto, en vez de estar en pedo me pegó la resaca. RA RÍ SI MO.

Quiero más vacaciones please!!!

Tonight yeah baby

Siempre vengo a escribir para descargarme así que vamos a tratar de cambiar un poco eso, al menos por hoy.
Hasta hace un rato había un día divino y estuve de tan buen humor que lavé los platos con cero problema.
Hoy después de mucho volvemos a salir todas juntas ♥.
Ojalá que no llueva please. Estoy evaluando ir a lavarme el pelo ya así se me seca solo, pero estoy mirando "Kourtney & Khloé take Miami" y bueno nada, no hay ganas. De estudiar ni hablamos por supuesto...
Me pasé miércoles de tarde, jueves de mañana y de tarde, viernes de mañana y de tarde estudiando. Ya me cansé. Química morite.
Tengo abstinencia de telas, ya me salió un sabañón en un dedo y quiero llorar, puta madre necesito telas ya.
No sé que ponerme, estoy en crisis. Pero al menos soy feliz, en este día, en este instante, así que gracias por eso. Un besito me voy a seguir viendo "Kourtney...." (etc).

¡HAGAN QUE SU DÍA VALGA LA PENA!

Glu glu

    

Insistente, latente

Hoy quiero escribir. Descargarme. Intentar explicar cómo me siento o mejor dicho qué siento.
Tengo una "cosa" en medio; en el medio de mí, de mi cabeza, de mi panza, de todo; que no me deja pensar, sentir, estar bien. Todo me molesta -y todos-. 
Es algo que no puedo explicar con palabras, dibujos, colores, con nada, pero está ahí; latente. Me está sofocando el alma, me está cambiando los sentimientos. Algo que debería darme gracia, me enoja; algo que debería hacerme llorar, me hace reír mucho, exageradamente; algo que debería enojarme o ni siquiera eso, me pone triste, muy.
Quiero sacarme todo de una vez y poder liberarme.
Es como una carga que tengo todo el tiempo encima mío y la siento. No es como mochila porque no la puedo sacar. Es algo más profundo, más intenso, menos cosa y más sentimiento.
De repente estoy en un lugar y me dan ganas de llorar y si no fuera porque veo gente a mi alrededor, lloraría. Pero es algo que con llorar no se va, no desaparece, se hace peor, más intenso.
Siento desprecio por todo. Los ojos "se me vuelven fuego" cuando miro a la gente y pienso, y miro, y vuelvo a pensar. Y me empiezan a molestar sus presencias y quiero que desaparezcan en ese instante. Me siento amenazada en mi espacio, veo cómo se acorta y siento que me invaden.
Me pongo triste porque los veo y se me reflejan sus vidas de perfecto show y me molesta. Una vez más me vuelvo irascible.
¿Por qué tengo que ver siempre la casa desde la ventana de afuera?. Es como el cigarrillo consumiéndose. Nunca se consume completamente, sin dejar vestigio, no puede, no llega. Nunca llega.
Impotencia es gran parte del tiempo. Impotencia de mí, de lo que siento, del resto, de cómo me ven. 
Ansiedad por momentos. No sé quiénes son y qué piensan; quiero saberlo. 
Intento meterme en sus cabezas y no puedo, hay barreras. Las voy a romper. Si es intento fallido, miro por encima y lo veo todo. Cada movimiento, cada color, cada gesto. Estoy ahí, imperceptible, observando. No saben, no tienen idea que puedo estar ahí, pero lo estoy. Siempre mirando. Siento algo que me llama y me aleja a la vez, antitéticamente. Me quedo en mi lugar inmóvil y continúo observando.
La ira me maneja, otra vez. Es hora de salir, de volver, de pasar mi propia barrera. 
Como una gitana, intentando percibir realidades. Odiando realidades, todas, por diferentes. No me puedo salir del estereotipo y me enoja. Otra vez, otra cara, otro motivo que me molesta.