Lectorsillos

sábado, 18 de octubre de 2014

INIMAGINABLE: Catarsis en el sanatorio

Bueno, les voy a contar lo que me pasó ayer. Algo que nunca pensé que me pasaría.
Fui a telas como siempre 17:30, como todos mis viernes. Hicimos el calentamiento, la serie general, y cuando teniamos que hacer la individual, decidí hacer la gota doble, cosa que nunca hago, y me caí. Volé de 4 metros de cabeza, me sonaron todas las vértebras. Me sentía caer y en un momento siento que no tenía tela que me sujetara, pero ya era demasiado tarde.
18:45 aproximadamente, me quedé tirada inmovilizada en la posición en que estaba, sintiendo dolor en el fémur izquierdo y en el omóplato derecho. Le dije a la profesora que no llame al médico pero llamó igual obvio. Vinieron y me inmovilizaron, trajeron una camilla y me llevaron en la ambulancia. Primera vez en mi vida que todo, que me caigo así, que me inmovilizaron, que viajé en camilla.
Llegué al sanatorio a la parte de emergencias y estuve quieta un rato hasta que llegaron doctores y enfermeros y me pusieron sobre un costado para palpar mi columna y ver si sentía dolor. No sentía nada.
Al rato llegó mamá, la profesora le había avisado. 
Estuve un rato más quieta hasta que me llevaron a hacer una tomografía. Me metieron en la máquina y habré estado media hora fácil ahí totalmente inmovilizada, toda atada y con un cuello ortopédico. Me empezó a doler muy intensamente la cabeza, pero no me podía mover.
Al fin llegó el médico a ver las tomografías y resulta que estaban bien. Me volvieron a llevar al lugar de antes, donde estaba sola en tipo un cuartito. Me dieron un calmante porque era insoportable el dolor de cabeza, nunca en mi vida me dolió tanto nada. Me puse a llorar a gritos mientras el suero corría por mis venas. No se me alivió. Me pasaron otro y a la media hora más o menos seguía gritando hasta que me dieron náuseas, vomité, me vomité encima (efecto colateral de la medicación). Me limpiaron mientras seguía inmovilizada. El dolor había desaparecido por completo. 
Luego me llevaron a hacer unas placas para ver cómo estaban el resto de mis huesos. Al terminar me llevaron al lugar de antes. El dolor de cabeza volvió. Me abrieron de nuevo el suero, vomité de nuevo. Pero tenía que seguir inmovilizada hasta que salieran mis placas y me avisaran.
Salieron, estaba todo bien, no tenía nada roto ni fuera de lugar. Me sacaron al fin de esa inmovilidad desesperante y me hicieron sentar en un tipo de sillón, en lo que ellos llaman "estar en observación".
Mamá fue a buscarme ropa limpia y vinieron dos amigas a visitarme, a ver cómo me sentía. 
A eso de las 23 me dieron el alta y vine a casa a bañarme.
Agotada, un día horrible, pero que como toda mala experiencia me sirvió para hacer catarsis y darme cuenta de dos cosas fundamentales que últimamente no tenía muy presentes.

jueves, 16 de octubre de 2014


Mixture de sensaciones


Siento que todas las cosas que no tengan que ver conmigo me importan nada.
No quiero que me hablen, no me interesa lo que dicen. No quiero escuchar. No quiero que me miren, al fin y al cabo no me interesa lo que piensan o dejan de pensar.
Me quiero ir de este pueblo y no volver nunca más en mi vida. No es que me haya pasado algo malo acá, ni que no me sienta pueblerina, simplemente siento que mi ciclo acá ya terminó. Fue una etapa y necesita cerrarse para poder seguir adelante.
No quiero hablar con nadie, me molesta tanto todo. A veces -la mayoría de las veces- quisiera ser solo yo en el mundo. Ver, verme, entender.
Me siento estéril de sensaciones. No siento nada, completamente nada. Como dije antes en otra entrada, nada me alegra, nada me enoja, nada.
Quisiera preocuparme, un poco al menos por algo más que por mí pero no puedo. Y ni siquiera estoy segura de preocuparme por mi tampoco. No sé que pasa que no puedo y no me molesta no poder hacerlo. 
Creo que soy mala, y no me molesta. No me molesta hablarte mal, al fin y al cabo no me importa lo que vayas a decir ni hoy ni en mucho tiempo, supongo.
Soy demasiado complicada y no me parece mal. Soy así.
Creo que hay gente que está destinada a vivir así sin más, ahí, más que viviendo sobreviviendo. Me parece aunque por mucho no quiera, que pertenezco a ese grupo.
No sé qué estoy haciendo, no sé que voy a hacer. No lo sé. Por ahora, resistir.

martes, 30 de septiembre de 2014

Estallido de cabeza

No entiendo qué es lo que pasa pero NO ME PUEDO LEVANTAR DE LA SIESTA. Es impresionante, aún sabiendo que tengo cosas que hacer, me tengo que quedar una hora más mínimo durmiendo. No puedo creer, nunca me había pasado.
Bueno, habiendo aclarado esto, les cuento que no sé qué carajos voy a hacer este mes. Tengo:
2/10 escrito de filosofía
8/10 escrito de física
10/10 escrito de matemática
16/10 control práctico de física
17/10 escrito de estudios económicos

Y me falta ubicar un escrito de química, el control de química y probablemente un escrito de literatura, TODO ESO ANTES DEL 29/10 que es cuando empiezan los parciales, que ahora que me doy cuenta tenemos el 29 de física y al otro día el de filosofía. LA PUTA QUE LO PARIÓ. Los miércoles son mis días más complicados y me encajaron filosofía un jueves, o sea tengo que estudiar el míércoles a las 10 de la noche aproximadamente que es cuando estoy en casa de nuevo, y tengan en cuenta que 7:15 a.m entro al liceo... y encima antes de física, que obviamente ni en pedo puedo estudiar filosofía antes, no voy a dejar de estudiar física por esto.

Bueno, lo más paradójico es que hasta hace 10 minutos me tenía autoconvencida de que no podía ser tan malo, de que los escritos estos eran fáciles y que no había problema con octubre. El consuelo de los desconsolados, eh?. JAJAJAJ LA PUTA MADRE, ME VOY A SUICIDAR EN SERIO, NO ENTIENDO COMO ME PUEDEN ALCANZAR LAS HS DE LOS DÍAS PARA ESTUDIAR TANTO DE TANTAS MATERIAS. Ok, me calmo, chau.

sábado, 20 de septiembre de 2014

La indiferente

No sé que está pasando pero básicamente no me importa nada ni nadie. Todo me da igual, todo.
Es desesperante. Nada me alegra lo suficiente ni tampoco me entristece o enoja lo suficiente. Soy una indiferente. 
Necesito cambiar de vida. Mi tiempo en esta vida de chica de 17 años de pueblo donde a veces salís a la calle y no te cruzas a nadie literalmente, ya llegó a su fin. Necesito ser la chica de 18 años de ciudad, de multitud, de ruido, de lugar donde todo el mundo corre sin importarle nada demasiado; como yo, supongo.


domingo, 7 de septiembre de 2014

Natural

Como en los viejos tiempos, como siempre, hoy fue un día natural.
Fuimos al campo de manu con sil y vale, y nada pareció haber cambiado. Nos divertimos igual que hace 3 años, nos embarramos, corrimos, jugamos, trepamos, todo.
Después de todo no está tan mal volver al pasado, ni querer hacerlo. Es que a veces es un poco eso lo que necesitamos, un viaje fugaz pero viaje al fin.
Ayer y hoy fusionados en un solo día. 
Y el que dijo que no se podía volver al pasado, mintió.

sábado, 30 de agosto de 2014

lunes, 25 de agosto de 2014

THIS IS SO FUCKING GENIAL
Cómo me molesta la gente que tiene un problema en común con vos, y les hablás de eso y están tipo: "sí, me chupa un huevo todo, voy a pagar para que me saquen de acá" y te tratan como el orto cuando les hablás del problema. Mirá que vos también lo tenés la puta que te parió, pagar para que te lo resuelvan no te hace mejor sino más miserable.
Hoy estoy un poquito irritable, y... ah!:
ANDATE A LA CONCHA DE TU HERMANA

La concha de tu hermana nelson

Tengo tantas ganas de llorar que rompería todo.
Odio al conchudo de mi profesor de física hijo de puta la re putísima madre que lo parió forro del orto.
Tengo escrito el miércoles y dijo que iba solo campo magnético. Tengo una amiga que está en otra clase y él también es su profesor y resulta que a ellos les detalló absolutamente todo lo que iba, poniéndoles en detalle cada ejercicio y sus ecuaciones.
Me acaban de pasar eso que les puso y estoy a punto de llorar. ES TOTALMENTE IMPOSIBLE, IMPENSADO, UTÓPICO que yo pueda saber hacer alguno de esos putos ejercicios. Mezcla ecuaciones de tooooooooodo tipo, unas que ni siquiera conozco. No las vi en mi vida y otras son del año pasado.
LO ODIO ES UN CHUPAPIJA ATÓMICO LO REEEEEEE ODIO. Está deseando mandarnos a examen lo recontra odio pedazo de conchudo. Toda la semana pasó diciendo que ojalá lo perdamos así baja los promedios y nos ve en el examen. Lo odio con toda mi alma en serio, no puedo creer que sea tan pero tan basura. TIENE UN PUTO PROBLEMA CON LA VIDA EL MUY HIJO DE PUTA. Yo no tengo la culpa conchudo del orto. En serio tengo tanta impotencia ahora, lo cagaría bien a trompadas hijo de puta, por qué no te morís, por qué. HIJO DE RE MIL PUTAAAAAAAAAA