¿Qué es mi vida? Es la pregunta que engloba mi existencia entera.

Micro descargo

Yo sé que quieren ayudar pero en verdad no ayudan en nada pidiendo explicaciones y metiéndose en lo que hago/dejo de hacer. DEJENME HACER, DESHACER, EQUIVOCARME, CAER, LEVANTARME Y APRENDER; EN FIN, VIVIR.

Como el viento

A veces pienso qué bueno que ya me voy a Montevideo y no veo más a nadie por al menos una semana. Pero después me calmo y me acuerdo que cuando estoy allá me quiero matar y entonces, se me pasa.

Yo nunca tengo ganas de llamar a nadie o de avisar que me voy o que vuelvo. Me gusta aparecer así sin más y que nadie se vea ofendido por ello. Claro que, las cosas no siempre salen como yo quiero, y con "no siempre" me refiero a nunca, jamás, en toda la jodida existencia, algo salió como yo quise. Nunca eh, nunca.

Voy y vengo, me vuelvo a ir y retorno otra vez. Este tiempo me vi siendo más nómade que lo que fueron nuestros antepasados allá por el quién sabe cúanto antes de Cristo. Un rato en un lugar, me aburro y me voy, guardo el resto de mis cosas las cuales ni la cuarta parte realmente importa y entonces me muevo a otro lugar. Así estoy ladeando en una dirección y en otra, yendo y viniendo constantemente; y aún así, todavía no me encuentro.

Viento, eso me siento. A veces soplo, a veces no, a veces hielo o incinero. Así soy. Puedo darte en la cara y no me ves, porque soy transparente pero me siento, o eso al menos quiero creer.

La mayor parte de los días no hay viento, ¿verdad?. Bueno, así yo tampoco estoy. O estoy y no me muestro que quizás eso justamente es lo que hace él. Aparece sin ser notado, desaparecer y no dejar huellas o estar siempre quieto, expectante y que tampoco nadie sepa de su existencia, así somos él y yo.

Conmigo, ventosa, hay medias tintas en todos lados, por mucho que las deteste y las niegue contra mi más recóndito ser. Aunque más que medias tintas a veces no queda ni el tintero, lo tiro impetuosa y sin fijarme y tomo un camino: elijo toda la tinta derramada o me quedo con el medio vaso -en este caso tintero- vacío. Y ahí sí, se acabaron las mitades, las medias tintas,  y todo lo demás. Quedan las lapiceras inútiles y hay que empezar de nuevo.

Y como inestable por definición, ventosa de alma, me fugo todo el tiempo. Sigo sin más, buscando un nuevo lugar, hasta que quizás en un punto ya no haya a donde fugarse y me vea presa de mi propio espacio, sólo así entonces tenga que enfrentarme a mí y ya sabemos que eso no puede terminar del todo bien...

Para sanar hay que exteriorizar

Back in town

Me fui hace una semana sin despedirme de mi madre. No tuvo noticias durante todo ese tiempo. Volví recién sin avisarle que volvía. Se acaba de levantar y yo la escucho desde mi habitación pero no muevo ni medio dedo tampoco, eh!.
Son 6:13 a.m y tengo muchísimo sueño.

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A diferencia del común denominador que piensa que la gente no cambia, yo creo exactamente todo lo contrario. Para mí la gente cambia, yo cambio y lo hago todo el tiempo. Y no está bien y no está mal, así debe ser.
"Lo único constante es el cambio" me dijeron alguna vez y sí, totalmente. Cada 7 años todas las células del cuerpo se regeneran así que literalmente no somos la misma persona. Cambiamos cada 7 años absolutamente todo nuestro ser, ¡mirá si no vamos a cambiar a diario!, de a poquito y en todo momento.
Yo elijo el cambio, elijo no estancarme, elijo buscar quién soy o quién quiero ser y en ese proceso adivinen... cambio.

Sad teens, 

happy faces, 

empty hearts.

Quince despuès de tanto

Ayer 28/02 fue el cumpleaños de quince de mi prima. Me pasé casi todo el tiempo en la barra haciendo sociales con los barman, con los amigos de mi prima, con las amigas, con todo el mundo.
Me maquillé all by myself y estoy orgullosa así que les voy a dejar un par de fotos.
No sé en realidad a qué viene esta entrada porque no hay nada interesante que merezca la pena convertirse en un suceso anecdótico pero supongo que lo único que yo quería, como todo el mundo y como siempre, es subir las fotos. Dicho esto, aquì van:

Veintinueve del dos

Como ya saben este año es bisiesto, o sea que tiene un dìa màs en febrero. Cada 4 años pasa esto asì que me pareciò buena idea pensar quièn era yo hace 4 años, dònde estaba, què hacìa, què me gustaba y què no.
Hace 4 años corrìa el 2012, estaba empezando a ir a un nuevo liceo, ya no iba a ver todos los dìas a mis amigas. Hace 4 años estaba tal cual ahora descubriendo quièn soy; un poco diferente tal vez, pero al fin y al cabo tal cual ahora. Hoy, tengo un poco màs de certezas que en aquel entonces. Hoy sè que nunca voy a ser segunda, que me voy a casar y tener muchos hijos porque quiero eso y asì va a ser. 
Hace 4 años no era ni la sombra de la persona que soy hoy, para bien para mal, con todo y demonios incluidos, y no me aterra -al menos, no la mayorìa del tiempo-.
Hoy sè que voy a ser cirujana, cueste lo que cueste, se necesite lo que se necesite. Todavìa no tengo clara la especializaciòn pero tengo mucho tiempo para pensarlo.
Hoy soy la chica de la barra, la que acoda en el vidrio y se escabulle en un taburete para alejarse un poco de lo que està pasando. Hace 4 años hubiese sido la de la pista quizàs
Ya no me importa mucho lo que la gente crea/piense/diga, al menos me importa muchìsimo menos que hace 4 años.
Hoy quiero o no quiero, las medias tintas me las olvidè en algùn tintero del 2012.
Hoy y hace 4 años, me visto como quiero como quise y como querrè, porque no me importa nada què le parezca a nadie mi forma de vestir y asì la de ser, no recibo crìticas pero no por pecar de soberbia, no las necesito, no las tomò, no sè, no voy a cambiar, soy asì tomame o dejame.
Tambièn conservo la caligrafía, igualita que por aquel entonces.
Me sigue gustando el terror, el horror, Allan Poe, estar tranqui y las noches de pizza.
Hoy, todo este post me parece una reverenda pelotudez, pero como a la gente bloggera le encanta leer estas cosas y -a mì tambièn, ojo- lo hice igual.
Hoy sigo siendo la misma naif que probablemente serè toda mi vida y està bueno y malo. Hoy me creo todo, todo lo que digas, tan asì que me creo hasta lo que yo me digo sabiendo, en el fondo, que me estoy mintiendo a gritos.
Soy perfeccionista, no admito casi fallas, autoexigente, controladora, subversiva y asì y todo no hay manera de que si algo no me convence ahora ya me vaya a convencer màs tarde.
Me gustaba y me gusta ser una anònima, no acà claro, o tal vez ¿por què no?. La mayorìa de ustedes no tiene ni idea quien soy y para ser sincera no es algo que yo tenga muy claro tampoco.

Tener un problema e irte a la mierda. ¡Qué sensación linda!

A veces no,

A besos sí.