Shouldnt be fighting on your own

Siempre a destiempo conmigo misma y cuando me parece que al fin quizás estoy encontrando la manera, me doy cuenta que no. Que estoy peor que antes porque ahora soy consciente y no cambio las cosas.
Quiero estar acá, quiero estar allá, no quiero estar en ningún lado. Por qué? todo mal siempre. Siempre elijo mal las cosas que quiero, siempre siempre siempre. Me parece que algo es lo indicado en el momento pero en realidad sé que no e intento convencerme de que sí es lo mejor. Para qué??? si sé que no, lo tengo clarísimo. Lo único que hago es mentirme, todo el tiempo, de todas las maneras y lo peor de todo es que soy 100% consciente de mis mentiras y me las creo igual. Se puede ser tan ingenua en esta vida? porque que la gente siempre se aproveche de mí vaya y pase... pero que yo misma lo haga? ya me parece demasiado. Estoy abusando, siendo abusada y todo eso por una misma persona: yo.
Me tengo harta, quiero irme un minuto y volver con otra cabeza. Jaaa, cambiar en un minuto lo que en 20 años no.
Expectante por siempre, para siempre. Me tengo cansada, me quiero separar de mí.
Ya no me quiero ni buscar, cada vez encuentro una peor parte. No me quiero así, no me quiero como antes, no será que no me quiero?. Soy insoportable, con razón el por qué de todo, de todos mis mambos, de los ajenos que me incluyen. CON RAZÓN.

No es soberbia, ES AMOR

Un gif que hice hace años, particularmente hace 2 años.

Me veía feliz, no sé si lo estaba tanto pero al parecer podía disimular muy bien.

¿Será que ahora ya no disimulo? ¿o que me miento tanto que me lo creo?

DEJAR DE SUFRIR LA VIDA.

"Leo tienes muchas ganas por ir por tus sueños, por eso, es que es hora de aprender a valorar y entender que eres una persona muy inteligente y con mucho potencial"

"Ponés tanto de vos en los otros, que después te cuesta dejarlos ir porque te perderías"

Sobreviví

Vieron que el título de mi blog era hasta hace no mucho sobreviviendo? bueno, así me he sentido todo este último tiempo, sobreviviendo al a vida, dejandome llevar y viendo qué pasa, no tomando las riendas de mi propia vida sino siendo una expectadora más.

Hoy, mejor dicho desde el viernes, puedo decir que sobreviví. Sobreviví a haberme quedado a mi primer examen, sobreviví un semestre mal aprovechado en la facultad, sobreviví a mí misma y mi cabeza incesante, sobreviví esta jodida semana donde tuve un examen atrás de otro literalmente y pude dar lo mejor de mí y salvarlos todos.

Entendí muchas cosas sobre mí, cosas que estaban perdidas en algún rincón y hoy pude encontrar y apropiar. Las moldeé y las hice mías como si antes no lo fueran. Encontré una pequeña estrella en el universo como dijera una gran persona que conozco.

Todavía trabajo en mi búsqueda, sigo viendo por dónde sí y por dónde no. Sé que cosas no me pienso bancar nunca más, qué me hace bien, qué me hace mal y todavía aún así hay otras que no tengo en claro si me hacen bien o mal, pero estoy trabajando, como he dicho.

Me estoy permitiendo vivir un poco más y sentí el "click" adentro, ese que te arma un poquito después de tantas piezas tiradas en la alfombra. No es el único click que falta, claramente... Pero por algo hemos de empezar y me hallo feliz de decir que este es mi comienzo.

Hoy renazco de un jazmín y no es para nadie más que mí.

Todavía me busco, todavía me pierdo, todavía me hallo difusa pero voy a seguir buscándome hasta que al fin me encuentre...

Y cuando lo haga, les cuento dónde estuve todo este tiempo.

Hace dos veces que siento que ya no falta nada...

Me quiero morir: hoy

Por qué todo el mundo está domingueando feliz y yo estoy estudiando como una cerda?????? Ahh verdad porque me llevé mil exámenes

“El encuentro de dos personas es como el contacto de dos sustancias químicas: si hay alguna reacción, ambas se transforman”

Tengo el disfraz no la manera, de que me quieras otro rato más...