No más.

No quiero más de nada. No quiero más estudiar esto. Hace un mes literal que estoy todos los días mil hs para el parcial del sábado y cuando salga de ahí respiro ese fin de semana y el lunes otra vez a estudiar para el parcial del mes siguiente. No puedo vivir así. No lo soporto. No entiendo cómo.
No sé si es que no sé equilibrar entre tener vida y la facultad simplemente porque no lo sé o si es que no tengo vida porque soy un ser triste y punto.
No sé si notaron cuán cargada de palabras negativas está esta entrada pero creo que así me siento. Igualmente quiero pensar positivo porque no hay manera de que yo pueda perder este parcial. NO ME LO VOY A PERMITIR. SEA COMO SEA LO VOY A SALVAR. COMO SEA Y CUANDO DIGO COMO SEA, QUE ASÍ SEA. No, no es un tonto juego de palabras.
Siento que mi camino está marcado en una dirección (o elijo creerlo) y que voy hasta ahí sin mirar hacia el costado. La pena es... que en ese costado justamente está la vida. Lo bueno, lo malo, todo. Todo está ahí, el sentir, llorar, reír, querer, sufrir. Y no, no lo veo porque no quiero verlo. Justamente no sé qué carajo estoy haciendo. No quiero llegar a los 30 años y pensar: pucha, cómo se pasó todo volando y no lo viví. No me lo podría permitir. En serio ME MUERO.
No sé qué pensar, qué creer, qué quiero, qué hacer. Soy un ser inerte y no me gusta pero tampoco puedo cambiarlo. Estoy desperdiciando inhalaciones y mo me gusta. NO QUIERO.

Me duele la vida y mucho.

Es tan perfecto que asusta

Te hace odiar tanto como querer y más.

¿Y si dejo de pensar y actúo?

Mi cumpleaños

Siempre me pareció que mi cumpleaños era un día más, que no había nada especial, que mi rutina seguía exactamente como ahora. Sin embargo, nunca se cumplieron del todo mis pensamientos. Siempre fue un día especial con ese no sé qué.
Podía llover, nevar, haber un tornado, ir 5 personas de 30 (real) a mi festejo, pero nunca me importó demasiado. Era más fuerte el sentimiento de bienestar que sentía. Me sentía especial por primera y única vez en el año.
Ahora, cumpliendo 19, no se va. El sentimiento permanece. ¿Qué es? No sé. Me encanta. Amo estar feliz un día y llevarme sorpresas, ser saludada por gente a la que creí no importarle más, saber qué ese día, MI día, todo va a estar bien o al menos, se va a camuflar con excelencia la realidad y me va a dejar ser o estar, no importa, SOY y es lo que vale.

Me re pasa que a veces no entiendo cosas no muy difíciles o no puedo razonarlas bien y me siento re burra pero después saco tremendos razonamientos de la nada y me autosorprendo. Igual a los 10 minutos ya me perdí en ese razonamiento pero bueno. Ta nada. Estoy sola en la rambla con un día horrible haciendo catarsis.

Unas horas jugaré a quererte pero cuando vuelva a amanecer, me perderás para siempre

Por qué pretenden que yo cambie?. Soy así ya fue. Ya cambié mucho, fui, vine y me fui de vuelta. Ahora y por un tiempo no cambio más.

Dejame con esta ilusión y llename el alma

  

POR QUÉ LAS COSAS EN MI VIDA SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE TIENEN UN LADO DOBLE?. NADA ES COMO SE MUESTRA NO, SIEMPRE HAY ALGO DE FONDO Y OH CASUALIDAD PERJUDICIAL PARA MÍ.

Antes era feliz con mucho menos.