Rompo todo

El mal humor que me da que llueva + el mal humor de estar menstruando = desastre.
No puedo estar más indignada, enojada, colérica con todo.
Hoy tenía parcial pero como caían 3 gotas y salió una alerta naranja 5 minutos antes de entrar a clase, se suspendió obvio. Mirá si íbamos a hacer un parcial faltando dos personas!!! no no, qué egoístas estos muchachos que se mojaron, se preocuparon, estudiaron, concurrieron. Pero qué desfachatados!, pudiendo haberse quedado durmiendo ir a hacer un parcial...
La verdad que me hicieron calentar de tal manera que ni ganas de ir a telas. Cuándo yo no tuve ganas de ir a telas no?.
Tengo un presentimiento y unas ganas de ir y romperme la cabeza. Un tanto masoquista, un tanto escapista. Un poco y un poco.
La verdad nunca puedo estar bien ni medio segundo. Es una de cal y una de arena.
A este paso termino el liceo para el 2080.
Mañana tengo parcial de filosofía, me quiero cortar las pelotas y estoy tan pero tan enojada que no tengo ganas ni de abrir el cuaderno. Impresionante. 
Hoy es un buen día para el suicidio.

Primer día del resto de mi vida

Bueno, hoy por primera vez en mi vida voy a votar. A elegir un representante de mi pueblo, de mi comunidad, de mi país.
Estoy muy agradecida de que me tocó vivir en una DEMOCRACIA y de tener justo hoy 18 años, por ende la edad mínima suficiente para votar.
Hoy se elige no sólo un representate y su equipo, sino que también se decide si bajar la edad de imputabilidad a 16 años o no.
Hoy le digo NO a la baja, SÍ a la vida libre, a la educación, al amor, a la rehabilitación. SÍ a las oportunidades que nos merecemos todos, SÍ a confiar en nuestro sistema, en los adolescentes, en el futuro del país.
Estoy a punto de salir de mi casa hoy Domingo 26 de octubre de 2014, 11:01 a.m.
Orgullosa estoy también de mi presidente actual. Del presidente más pobre del mundo y con el corazón más gigante. Hizo todo lo que estuvo a su alcance desde su imponente lugar de Primer Mandatario de MÍ PAÍS. Muchísimas gracias José "Pepe" Mujica, el salvador de todos, el que peleó por los DD.HH como ninguno y el que ocupa hoy el lugar merecidísimo que tiene desde que su lucha comenzó.
Mucha emoción me invade en este día y quiero confiar en mi país, en que se va a elegir lo mejor para todos.

VIVA LA PATRIA, VIVA LA DEMOCRACIA, VIVA URUGUAY!!!!

I was made for loving you baby, you were made for loving me.

And I can't get enough of you baby, can you get enough of me?

 

                                                 Ay te quiero.

I couldn't tell you, dear, which one whispers 

in my ear

The Devil or St. Andrew, but I know it's time to go

INIMAGINABLE: Catarsis en el sanatorio

Bueno, les voy a contar lo que me pasó ayer. Algo que nunca pensé que me pasaría.
Fui a telas como siempre 17:30, como todos mis viernes. Hicimos el calentamiento, la serie general, y cuando teniamos que hacer la individual, decidí hacer la gota doble, cosa que nunca hago, y me caí. Volé de 4 metros de cabeza, me sonaron todas las vértebras. Me sentía caer y en un momento siento que no tenía tela que me sujetara, pero ya era demasiado tarde.
18:45 aproximadamente, me quedé tirada inmovilizada en la posición en que estaba, sintiendo dolor en el fémur izquierdo y en el omóplato derecho. Le dije a la profesora que no llame al médico pero llamó igual obvio. Vinieron y me inmovilizaron, trajeron una camilla y me llevaron en la ambulancia. Primera vez en mi vida que todo, que me caigo así, que me inmovilizaron, que viajé en camilla.
Llegué al sanatorio a la parte de emergencias y estuve quieta un rato hasta que llegaron doctores y enfermeros y me pusieron sobre un costado para palpar mi columna y ver si sentía dolor. No sentía nada.
Al rato llegó mamá, la profesora le había avisado. 
Estuve un rato más quieta hasta que me llevaron a hacer una tomografía. Me metieron en la máquina y habré estado media hora fácil ahí totalmente inmovilizada, toda atada y con un cuello ortopédico. Me empezó a doler muy intensamente la cabeza, pero no me podía mover.
Al fin llegó el médico a ver las tomografías y resulta que estaban bien. Me volvieron a llevar al lugar de antes, donde estaba sola en tipo un cuartito. Me dieron un calmante porque era insoportable el dolor de cabeza, nunca en mi vida me dolió tanto nada. Me puse a llorar a gritos mientras el suero corría por mis venas. No se me alivió. Me pasaron otro y a la media hora más o menos seguía gritando hasta que me dieron náuseas, vomité, me vomité encima (efecto colateral de la medicación). Me limpiaron mientras seguía inmovilizada. El dolor había desaparecido por completo. 
Luego me llevaron a hacer unas placas para ver cómo estaban el resto de mis huesos. Al terminar me llevaron al lugar de antes. El dolor de cabeza volvió. Me abrieron de nuevo el suero, vomité de nuevo. Pero tenía que seguir inmovilizada hasta que salieran mis placas y me avisaran.
Salieron, estaba todo bien, no tenía nada roto ni fuera de lugar. Me sacaron al fin de esa inmovilidad desesperante y me hicieron sentar en un tipo de sillón, en lo que ellos llaman "estar en observación".
Mamá fue a buscarme ropa limpia y vinieron dos amigas a visitarme, a ver cómo me sentía. 
A eso de las 23 me dieron el alta y vine a casa a bañarme.
Agotada, un día horrible, pero que como toda mala experiencia me sirvió para hacer catarsis y darme cuenta de dos cosas fundamentales que últimamente no tenía muy presentes.

Mixture de sensaciones

Siento que todas las cosas que no tengan que ver conmigo me importan nada.
No quiero que me hablen, no me interesa lo que dicen. No quiero escuchar. No quiero que me miren, al fin y al cabo no me interesa lo que piensan o dejan de pensar.
Me quiero ir de este pueblo y no volver nunca más en mi vida. No es que me haya pasado algo malo acá, ni que no me sienta pueblerina, simplemente siento que mi ciclo acá ya terminó. Fue una etapa y necesita cerrarse para poder seguir adelante.
No quiero hablar con nadie, me molesta tanto todo. A veces -la mayoría de las veces- quisiera ser solo yo en el mundo. Ver, verme, entender.
Me siento estéril de sensaciones. No siento nada, completamente nada. Como dije antes en otra entrada, nada me alegra, nada me enoja, nada.
Quisiera preocuparme, un poco al menos por algo más que por mí pero no puedo. Y ni siquiera estoy segura de preocuparme por mi tampoco. No sé que pasa que no puedo y no me molesta no poder hacerlo. 
Creo que soy mala, y no me molesta. No me molesta hablarte mal, al fin y al cabo no me importa lo que vayas a decir ni hoy ni en mucho tiempo, supongo.
Soy demasiado complicada y no me parece mal. Soy así.
Creo que hay gente que está destinada a vivir así sin más, ahí, más que viviendo sobreviviendo. Me parece aunque por mucho no quiera, que pertenezco a ese grupo.
No sé qué estoy haciendo, no sé que voy a hacer. No lo sé. Por ahora, resistir.