Lectorsillos

domingo, 13 de julio de 2014

Mix en mi cabeza

Se me parte la cabeza desde ayer y no tengo ganas de nada nada. El baile apestó, me re aburrí, no salgo más hasta agosto.
Estuve todo el día en pijama, ni me he bañado y recién me saqué el maquillaje, así que imaginen cómo estaré a los 30 de arruinada.
Tengo que estudiar y no quiero. Estoy en ese punto del semestre en que no quiero nada. Ya es como que me re chupa un huevo el parcial de química, ni he leído la parte práctica que son 12mil hojas y me esta reeee chupando un huevo. Es muy raro de mí, demasiado. Pero cuando voy así a los parciales es cuando más nota me saco...
Por otro lado, la de lit había dicho que había que dar unas clases ahí y ta yo pensé que no era obligación así que no me anoté en ningún grupo, y resulta que ahora saltó con que para el parcial cada uno tenía que estudiar su tema. O sea me estás jodiendo???? nunca dijiste que era obligatorio boluda, ni tengo tema, no tengo grupo, qué se supone que estudie para el parcial? Sos joda????.
Bueno ta, creo que me voy a bañar. Estoy como resaqueando pero ayer no estuve en pedo en ningún momento por desgracia. Sí, soy esa clase de gente pobre de alma que para gozar tiene que estar en pedo, y?. Ta, como les decía, me duele la cabeza y estoy tipo con asco a la comida y tomé como una forra ayer pero me pegó para el orto, en vez de estar en pedo me pegó la resaca. RA RÍ SI MO.

Quiero más vacaciones please!!!

sábado, 12 de julio de 2014

Tonight yeah baby

Siempre vengo a escribir para descargarme así que vamos a tratar de cambiar un poco eso, al menos por hoy.
Hasta hace un rato había un día divino y estuve de tan buen humor que lavé los platos con cero problema.
Hoy después de mucho volvemos a salir todas juntas ♥.
Ojalá que no llueva please. Estoy evaluando ir a lavarme el pelo ya así se me seca solo, pero estoy mirando "Kourtney & Khloé take Miami" y bueno nada, no hay ganas. De estudiar ni hablamos por supuesto...
Me pasé miércoles de tarde, jueves de mañana y de tarde, viernes de mañana y de tarde estudiando. Ya me cansé. Química morite.
Tengo abstinencia de telas, ya me salió un sabañón en un dedo y quiero llorar, puta madre necesito telas ya.
No sé que ponerme, estoy en crisis. Pero al menos soy feliz, en este día, en este instante, así que gracias por eso. Un besito me voy a seguir viendo "Kourtney...." (etc).
¡HAGAN QUE SU DÍA VALGA LA PENA!

viernes, 4 de julio de 2014

Glu glu

Insistente, latente

Hoy quiero escribir. Descargarme. Intentar explicar cómo me siento o mejor dicho qué siento.
Tengo una "cosa" en medio; en el medio de mí, de mi cabeza, de mi panza, de todo; que no me deja pensar, sentir, estar bien. Todo me molesta -y todos-. 
Es algo que no puedo explicar con palabras, dibujos, colores, con nada, pero está ahí; latente. Me está sofocando el alma, me está cambiando los sentimientos. Algo que debería darme gracia, me enoja; algo que debería hacerme llorar, me hace reír mucho, exageradamente; algo que debería enojarme o ni siquiera eso, me pone triste, muy.
Quiero sacarme todo de una vez y poder liberarme.
Es como una carga que tengo todo el tiempo encima mío y la siento. No es como mochila porque no la puedo sacar. Es algo más profundo, más intenso, menos cosa y más sentimiento.
De repente estoy en un lugar y me dan ganas de llorar y si no fuera porque veo gente a mi alrededor, lloraría. Pero es algo que con llorar no se va, no desaparece, se hace peor, más intenso.
Siento desprecio por todo. Los ojos "se me vuelven fuego" cuando miro a la gente y pienso, y miro, y vuelvo a pensar. Y me empiezan a molestar sus presencias y quiero que desaparezcan en ese instante. Me siento amenazada en mi espacio, veo cómo se acorta y siento que me invaden.
Me pongo triste porque los veo y se me reflejan sus vidas de perfecto show y me molesta. Una vez más me vuelvo irascible.
¿Por qué tengo que ver siempre la casa desde la ventana de afuera?. Es como el cigarrillo consumiéndose. Nunca se consume completamente, sin dejar vestigio, no puede, no llega. Nunca llega.
Impotencia es gran parte del tiempo. Impotencia de mí, de lo que siento, del resto, de cómo me ven. 
Ansiedad por momentos. No sé quiénes son y qué piensan; quiero saberlo. 
Intento meterme en sus cabezas y no puedo, hay barreras. Las voy a romper. Si es intento fallido, miro por encima y lo veo todo. Cada movimiento, cada color, cada gesto. Estoy ahí, imperceptible, observando. No saben, no tienen idea que puedo estar ahí, pero lo estoy. Siempre mirando. Siento algo que me llama y me aleja a la vez, antitéticamente. Me quedo en mi lugar inmóvil y continúo observando.
La ira me maneja, otra vez. Es hora de salir, de volver, de pasar mi propia barrera. 
Como una gitana, intentando percibir realidades. Odiando realidades, todas, por diferentes. No me puedo salir del estereotipo y me enoja. Otra vez, otra cara, otro motivo que me molesta.