Vampires

No entiendo por qué veo las estadísticas de mi blog y siempre aparece como que entraron a través de está página: www.vampirestat.com . Encima que estoy obsesionada con True Blood (una serie acerca del título de la entrada), el nombre de la página referente de entradas, me hace pensar que esa website se trata de dichas criaturas!.

Son señales, everywhere.

Una historia...

Les voy a contar la primera vez que fui a un cine. Tendría alrededor de 4 o 5 años, quedamos con mis primos grandes de ir mi hermano y yo, compartíamos el cuarto en esa época. Era de tarde, nos vestimos y nos fuimos al punto de encuentro, la casa de mi abuela. Empezaron a llegar todos, creo que eran 3 de mis primos nada más, pero bueno. Fuimos a ver "Pan triste", era una especie de dibujito, no sé, ni idea. Empezaron a pasar los comerciales al inicio de la película y vimos el adelanto de dicha película, nos emocionamos, hasta que vimos que empezó una peli algo distinta y no tan infantil como habíamos pensado, sí, era "El jinete sin cabeza" que de tierno no tenía nada. Ni siquiera recuerdo qué pasó, qué comí, que hice, las caras de mis primos, nada, sólo me acuerdo de la escena en la que están 2 niñas vestidas de blanco, el jinete les pide silencio y ellas rompen una rama, nada más.
Y bueno nada, nunca supe el final de la película porque repito, ni siquiera sé si la vi entera, si me tapé la cara o qué pasó ese día!. Por eso, vi que la daban en la tele hoy y me dispuse a verla. Está por comenzar, así que me voy!. Era solo eso, adiós!.

Tour de vacaciones

Fua me viajé, hace pila que no escribo, así que los voy a actualizar brevemente.
Desde el viernes a las 13:40 estoy de vacaciones, iujuuuuuu, es una semana solamente, supuestamente es cuando comés huevos de pascua, pero no, acá no toca eso por lo que veo...
Fui a la fiesta del mate con las chiquilinas (no recuerdo ni que día, pero la semana anterior creo que fue), al rancho de Manu, pero había poca gente, claro, el año pasado tocó NTVG y se llenó por supuesto, pero este como no había nada interesante no.
El viernes salimos a comer y a pelotudear por ahí porque era el cumple de Yanni (16, sí). 

Silvi y yo.

El sábado no pinto nada, domingo igual que sábado.
Lunes me fui a lo de mi abuela aprovechando que era el cumpleaños de una de mis primas grandes, y al otro día era el de mi bebecito (perro de la abu, que siempre digo que es mi hijo, aunque ahora lo tengo re abandonado). Y ta, me quedé ese lunes a dormir, el martes también, y el miércoles de tardecita me vine. Me hizo bien visitarla, me lo reeeeee debía a mí y a ella por supuesto. Te amo abuela linda ♥.
Hoy jueves fui a lo de Anna con Silvi, Manu y Pau, la ayudamos a pintar su cuarto de una especie de verde menta por así decirlo. Nos quedó tan lindo!!!, pero no terminamos igual, Anna dice que en un rato lo termina así que siguió pintando y nos vinimos. Y bueno, acá estoy, a mi parecer con bastantes kilos de más, mamá me tiene a cuentos con lo del gim, como de tarde tengo inglés hace frío y es de noche no pinta salir a correr, y de mañana menos con el liceo. Así que no sé, rodaré por la vida a fin de año calculo.
Voy a mirar un par de comedias y después veo si miro una peli tomando té, sehhhhhhh me dio por esa ahora. Adiós, sorry por pelotudearme y no actualizar pero en serio hay días que se me cae un ovario. Besito

Raro.

Sí, no tengo otra palabra para describir lo que pasa en esta casa(versito jaja).
Paso a relatarles mis experiencias. Son sólo 2 y pasaron en la misma semana.
Resulta que no sé bien que día, pero creo que fue el lunes o el martes, iba saliendo tranquilamente del liceo, aproximadamente a las 13.35, y empecé a caminar tranquilamente, una cuadra, dos, cuando miré el cel, tenía una llamada perdida de mi casa hacía aproximadamente 1 minuto, en eso me crucé a mi hermano que iba yendo para el liceo y le pregunto "por qué me llamaste?, qué pasó?", a lo que él responde "yo nunca te llamé, qué decís?", y bueno ahí me dije: opa, qué está pasando? me está haciendo una joda de seguro, qué tarado. Pero lo pensé mejor y coincidía su versión... por qué me iba a llamar si no necesitaba nada?, y si hubiera sido él sin querer, me lo hubiera dicho sin problemas... pero lo medité un poquitín más y he aquí la cuestión... en casa no había nadie, mis padres trabajan de la mañana hasta las 7 de la tarde, y... en ese horario menos, hacía un minuto de la llamada, mi liceo queda a 5 cuadras de casa, yo que camino rápido hago 1 minuto 1 cuadra, pero él no, y aunque lo hiciese no podía ser, estábamos a 3 cuadras de casa, cómo se supone que en 60 segundos haga 3 cuadras caminando????. En ese instanté no le di demasiada importancia, aunque un poco me asusté y seguí con mi vida.
Segundo suceso, miércoles.  Estaba en casa tranquila, sola, mis padres trabajaban y mi hermano estaba en el liceo. Eran aproximadamente las 4 y media de la tarde. Tenía que ir a la biblioteca del liceo a buscar algo de química así que apronté todo y me fui. A eso de las 5 volví a casa, abro la puerta y en el piso había un poquito de tierra y una hoja encima, como si se hubiera caído tierra de una maceta chiquita, porque apenas acanzaba para llenar una cuchardita de té la tierra, pero estaba esparcida completamente. Ahí sí me preocupé más, porque yo tranqué la puerta, mi hermano nunca tiene llaves, por lo que siempre que entra estoy yo en casa. Estaba la caa tal cual la dejé, excepto por esa tierra y esa hoja. O sea, evidentemente nadie había entrado...

Sometimes I want to die, but not because my life sucks, just because people sucks and make my life sucks.

Uffffffff

Se me parte la cabeza y necesito hacer una resumida descarga el día.
Segundo día de clases, llego y tengo dos libres a primera, de ahora en más todos los lunes es así, porque el subgrupo 1 tiene práctico de biologia, los demás no.
Después no se ni qué materia tuve, pero empezaron a llegar alumnos y alumnos fuera de joda quedó sólo 1 banca sin utilizar, o sea eramos como 40 en esa clase. 
Ya de entrada les pintó mandar 13 ecuaciones y un repartido a la de matemática, una carpeta a la de química, una carpeta, un resumen de 10 hojas y 2 biografías al de filosofía, y un resumen de la historia de Paris a la de literatura... ahora, yo pregunto: nada más no se podía eh???? faltó que me hicieran hacer una presentación de powerpoint y listo. Creo que en la facultad te mandan menos cosas, tas loco.
Encima, por si fuera poco el de filosofía sólo admite que escribamos con lapicera azul, y si te equivocas tenés que o borrar con corrector, o encerrar entre paréntesis el error y tacharlo sólo con UNA LÍNEA!!!!!!. Tremendo wtf. Si esto es así todo el año no sé cómo voy a hacer para no quedarme a examen, creo que toca suspender la vida social, otra posible solución no encuentro...
PD: por si todo eso no fuera suficiente, los dos más lindos de mi clase tienen novia. Hasta eso loco, hasta eso!!!!!.

Primer día

Son 13:10 y hace 30 minutos volví de mi primer día. 

No sabía bien si entraba 7:30 o a las 8 por lo que fui 7:30 y me quedé esperando como media hora, por allá llegó una profesora y dijo que ella pensaba que teníamos clase a las 8. Ta, era matemáticas, nos explicó las cosas que no le gustaba que dijéramos etc. Después tuve biología, explicó lo mismo, y luego física. Al salir de física teníamos que ir al laboratorio para las clases prácticas. Somos 36 en mi clase y nos dividimos en 3 grupos de 12. El mío es el grupo 3, teníamos práctico de física, no hicimos nada porque el profe es demasiado lento. Después teníamos práctico de química, pero me dijeron que la profe no estaba y me fui. Volví a las 12 y estuve 15 minutos buscando el laboratorio, la puerta estaba cerrada por ende creí que no había nadie. Me metí en otro laboratorio y una amiga me llevó hasta el de biología y ta. Somos 11 mujeres y 1 varón en ese subgrupo. Clasificamos unos animales, y ahí fue que me enteré que si hubo química y que nos llenó de deberes.

Y bueno nada, la clase me re gusta, hay bastantes que son de otro lado y viajan. Me gusta definitivamente muchísimo más la mañana que la tarde. Por suerte empecé mejor de lo que esperaba, veamos en el transcurso de los días!.

PD: Me reeeeeee pinta una siestita!.

Cuando amar es odiar y odiar es amar.

Qué hay de cierto cuando todo nos sale mal?. Una vez leí que la vida es una apariencia, vida somos nosotros, lo demás es todo una apariencia. Podemos tener lo que deseamos, sólo hay que saber quererlo.

Pero... por qué hay cosas que deseo con el alma y no las tengo?.

Cuando las vibras negativas nos rodean, es porque de una forma u otra nosotros mismos hicimos que eso pasara. Cuando todo nos sale mal es consecuencia de lo que hicimos anteriormente. 

Podés odiar un momento, un día, un año, una persona, tu vida. No es algo que se elija al azar, es la consecuencia de un acto pasado.

El odio te enferma, te ciega, no te deja pensar con claridad. El amor en cambio te alivia, te enternece, te cambia. Entonces por qué odiar si se puede amar?. Se puede amar odiando? y odiar amando?.

El odio te va comiendo por dentro, se lleva todo lo mejor de vos y deja lo peor. 

Del amor al odio, y viceversa hay un sólo paso dicen. Podés amar tanto a una persona hasta que duela, podés darle todo lo mejor de vos, pero en cuanto aparece un tercero odiás, te cegás. 

Vivir odiando es estar atado, encadenado, aferrado a una mochila que nunca podés soltar.

Vivir amando es libertad, es paz, es tener esperanza de que todo puede ir mejor.

El odio mata y el amor salva, pero cómo amar cuando hay odio?, cómo odiar cuando se ama?

Para que todo vaya mejor hay que amar, amar hasta quedarnos sin fuerzas. Pero cómo vivir en paz si no tenés nadie que te ame y nadie a quién amar?. Si se da amor se tiene que recibir de igual manera. No se puede vivir dando sin recibir; es como invertir sin tener un negocio. Y para qué invertir si no hay nada o nadie que retribuya?.

Hay personas que buscan ser las más odiadas, otras las más amadas, en ese caso: puede el amor convivir con el odio?.

No estoy segura de qué es el odio y qué es el amor, sólo sé que todos sentimos por lo menos uno de ellos. Yo no siento ni amor ni odio, y no sé por qué.

Miedo a lo nuevo.

Estoy atemorizada, ahora sí que no quiero ir al liceo. Me veo sola en un mundo replento de gente, sin amigas, sin nadie. Igualmente no me voy a cambiar, fue mucho esfuerzo para estar de mañana y me voy a quedar obvio, pero qué será de mí?. Alguien comprende lo que es no tener trato ni siquiera con media persona????. Tengo angustia preliceo. Díganme qué se supone que haga mañana en los recreos? re sola yo ahí.... les juro que me voy a morir :((((((((((((. Pasé por esto el año pasado y eso que tenía a una conocida, no saben cómo nos sentíamos, re solas, re como desubicadas en ese lugar. Me imagino ahora, sola del todo, voy a morir en serio, no quiero ir, no quiero, me niego. Quiero aparecerme después de semana santa cuando hayan acomodado a la gente que se quiere cambiar en sus respectivas clases.
En fin, mañana es el día de mi perdición, si sobrevivo apenas llegue les cuento. Para peor cuando venga voy a estar sola acá en casa. Quiero estar con mis amigas, las extraño, quiero verlas todos los días, reírnos a carcajadas en las clases por boludeces, quiero escribirnos cartas, dibujarnos las cuadernolas, todo :(.
YA ME DEPRIMÍ.

Insegura por la vida.

Al final me tocó de mañana sí, sólo que hay un pequeño detalle... estoy sola, sin Vale, sin nadie conocido, bah conocidos sí pero que me lleve no. No sé que voy a hacer, creo que es un desafío para mí. El año pasado por lo menos tenía a Lucía, con ella me llevaba porque íbamos al mismo liceo antes, y bueno nada durante el año fortalecimos el vínculo, y ahora nos llevamos más todavía.
Hay gente que pide casas, autos, riqueza, belleza, juventud, yo lo único que quería era estar en la misma clase que mi amiga. Era eso tan difícil?. Existen personas que están todos los años con varios amigos en la clase, yo hace 2 años que estoy sola. Fue cambiarme para un público y no ver más todos los días a mis amigas. Por qué yo? por qué a mí?. 
Pensé que seguro me tocaba con Vale, no sé que voy a hacer ahora :(. No quiero tener nuevos amigos, suena muy a persona antisocial, pero así soy. Ya conseguí amigas, no quiero más. No voy al liceo a llevarme bien con la gente. Supongo que tendré que vagar por ahí, pidiendo ser sola en los trabajos en grupo. La verdad que ni idea qué vendrá. Quería empezar las clases, ahora siento todo lo contrario. No tengo certezas, sólo inseguridades.

Amigassssssss lindas

Holu!. Bueno ayer me ausenté porque temprano a eso de las 12:30 me llamó Manu para invitarme al campo, así que comí rápido y me fui a su casa. Al final no fuimos al campo, pero estábamos con Silvi y Vale y pasamos una de las mejores tardes lejos.
Hacemos tantas pelotudeces juntas que no se imaginan. Nos divertimos tanto tanto!.
Las amo, son las mejores amigas que pude encontrar. Si una sugiere una pelotudez las otras enseguida se copan, nadie se opone. Encajamos perfectamente, creo que en otra vida fuimos hermanas sin dudas.
Todo me hace acordar al 2011, cuando nos juntábamos sólo a divertirnos, nos disfrazábamos, pintábamos, bailábamos, todo.
Bueno no sé y eso. Les dejo una foto vieja, justo del 2011 porque no sé si hay una de las 4 actual. Así que nada, besos y gracias por leerme!.

Vale, Manu, yo y Silvi (de izquierda a derecha).

PD: mañana voy a ver las listas, iuju.

Te quiero abu

A veces me siento una mala nieta, bah, lo soy. No fui una sola vez en todo el verano a la casa de mi abuela, ni a quedarme, ni de visita, ni de pasada, ni nada. Es bastante injusto, siendo que prácticamente toda mi niñez viví ahí. No vivía en realidad, pero me quedaba casi todo el día o casi toda la semana, mis padres trabajaban y mi abuela me cuidaba. Íbamos a la casa de mis tíos, de mis primos, al supermercado. De todo hacíamos. No entiendo por qué no fui ni un sólo día. No hice nada en todas las vacaciones, perfectamente podría haber ido un mes entero o dos. Necesito ir, necesito comer la comida de la abuela, ver a mi familia, ver a los perros, a los gatos, quiero ir. Espero instalarme ahí toda la semana de clases, ojalá no me jodan con tareas extracurriculares, y si mandan bueno vendré a casa las haré y volveré a lo de la abuela. Y así todos los meses, las semanas menos densas sin parciales y/o escritos, me mando para lo de la abuela. Y espero el verano que viene y las vacaciones tener un poquito más de consideración con ella, esa abuela que me dio todo, absolutamente todo.

Sueño o pesadilla?

Bueno hace un par de horas desperté y por suerte que desperté!!!!!. No se imaginan lo mal que me sentía gracias a un sueño que tuve, y que les paso a contar acá: resulta que yo estaba embarazada de 1 mes, pero mi panza era como de 3 meses. El padre de la criatura era el ex novio de una amiga, y ella hacía 2 meses atrás había tenido un hijo también con el muchacho en cuestión.
Estabamos en la celebración de los premios Oscar, y yo estaba en el escenario cantando y bailando porque era de Glee. Sí,con mi panza ahí re tranqui, hasta que me cayó la ficha de que tenía 16 años y estaba esperando un hijo, de un pibe con el que había estado sólo 1 noche y ni siquiera podía recordarlo. Me puse a llorar porque no sabía cómo decirle a mi amiga lo que pasaba, y menos al loco. Ya me había hecho la cabeza de que iba a ser madre soltera, de que ningún hombre me iba querer con un bebé de otro, de que a mis amigas no las iban a dejar juntarse más conmigo, de qué iba a hacer con el bebé, etc. Cuando por fin me pregunté: y si esto es un sueño?. Y ahí implementé una técnica que leí ayer en la web, que era comprobar la realidad o el sueño. Es decir, poder darme cuenta si era sueño o realidad, así que hice lo que leí y empecé a dar vueltas sobre mí misma. El artículo decía que si era un sueño, no me iba a marear porque mi cuerpo físico sólo estaba en mi cam y no giraba, pero me empecé a marear, lo que indicaba que era la realidad, que todo eso sí me pasaba!!!. Hasta que por fin me desperté, me sentí la panza chatita y vi que... estaba menstruando!!!!! Sí. Por primera vez en toda mi vida me alegré de que me haya venido!!!!. No se imaginan lo feliz que me sentí. Ojo, no estoy juzgando a nadie, y sé que este tipo de casos se ven muy a menudo, pero yo, justo yo no quería que me pasara. Estoy en contra del aborto, pero en ese momento me pareció algo muy sensato, ya que "lo estaba viviendo en carne propia". Igualmente ahora lo pienso mejor y me parece de nuevo una atrocidad, pero en ese momento no podí pensar en otra cosa. Si no fue uno de los peores sueños, le anda pegando en el palo.

What the fuck!?

Bueno cuando vi esto mi cara fue muuuuuuuy de wtf.  O sea, supuestamente son palabras que escribe la gente en el buscador y que a través de ellas llegan a mi blog. Ahora, lo que yo me planteo es cómo diablos esto los trajo hasta acá........... Pero bueno cada loco con su tema, no?. En este caso las palabras sobra, y vaya que sobran, pero igualmente tengo algo para acotar, y es que... se escribe embarazada...

Ser o no ser.

A veces, últimamente la mayoría del tiempo, siento que no quiero ser más adolescente, como que ya pasó mi tiempo, que ya está, simplemente no quiero. Quiero crecer, trabajar, salir por ahí, tomar té, dormir siesta, tener un programa favorito, cuidar a mis hijos, hacerles la comida, llevarlos a algún lado, irlos a buscar. No sé, sólo eso. Probablemente cuando esté en esa época sienta que la adolescencia fue lo mejor que me pasó y voy a desear poder volver, pero ahora justo ahora siento todo lo contrario. Igualmente no estoy tan segura de que así sea, de que quiera volver, como dije antes es como que ya pasó. Mi adolescencia fue de los 12 a los 16, por lo menos eso quiero y así lo siento. Quiero despertarme y un día tener 25 años y tener cosas para hacer, todos los días. Supongo que cuando esté exhausta voy a querer tirarme en la cama a mirar el techo, pero no sé. Hacer algo queriendo no hacerlo, y no hacer nada queriendo hacer algo. Es como una ley de la vida.
No puedo disfrutar la adolescencia si no es lo que quiero, por lo menos ahora.

Probablemente esto sea un efecto de estar 4 meses sin hacer relativamente nada, pero también siento que va más allá, que no es sólo un impulso, que es un deseo. Quiero hacerlo, necesito hacerlo.

Siento que desperdicio los días, mi vida. Quiero creer en algo por lo que valga la pena estar.

Esta época debería ser la mejor todas, la que nunca quisiera que terminara, pero me parece un total desperdicio, siento que hago cosas para que pase el tiempo y estar más cerca del día cuando me de cuenta que sólo dependo de mí. Si esto va a ser así unos cuantos años más, necesito que los días valgan la pena. No quiero sentir que el tiempo pasa y no he hecho nada, no quiero desperdiciar mi tiempo! quiero que todo momento sea una memoria, sea provechoso. Quiero despertar y querer superar al increíble día que tuve ayer, y así por el resto de los días, de los años, de mi vida.