Lectorsillos

domingo, 28 de diciembre de 2014

Es oficial

Acaba de empezar mi noche de mirar películas y series hasta morir.
En realidad una película en particular "the first time" con Dylan O'Brien y en cuanto a series, hablo de una en particular "The Vampire Diaries" que es tan tan tan taaaaaaan vicio. Se las recomiendo.
Estoy escuchando cosas re depresivas whattttt the hell, tipo virus y bruno mars.
Bueno hasta hace poco estaba pensando, as always, en cómo va a cambiar mi vida el 2015 y lo mucho que quiero eso. Lo feliz que voy a ser. 
Tienen idea lo que es comprarte un vaquero que te salió $1400 por $600 ???????. Y así con todo.
Voy a poder decir "hoy quiero cine" e ir. Lo mismo con Mc Donalds, con la rambla, con un café, con todo.
Voy a poder emborracharme sin tener que preocuparme por qué hora vuelvo a casa, o por si vuelvo, ja. Además de poder llegar totalmente ebria y no tener que dar explicaciones por ello ni disimular nada.
Shit, no puedo esperar dios.
Tal vez les parece una pavada, y no digo que no lo sea, pero para mí es alejarme cientos de kilómetros de mi ciudad y que me cambie la vida 360°. Y la mejor mejor parte es que voy a poder disfrutar todo eso con MIS AMIGAS.

sábado, 27 de diciembre de 2014

Yo no entiendo qué es lo que les gusta del verano cuando hay 50° y nada para hacer. 
No tenés rutina, dormís hasta las 12 y apolillás en tu casa hasta las 6 - 7 de la tarde que es cuando podés salir a la calle sin morir. ESO ES VIDA?. I don't think so



2015:
I'm gonna be the fittest bitch you've ever seen

jueves, 25 de diciembre de 2014


Teen Wolf






I CAN'T WAIT UNTIL 6TH APRIL
Mi problema es que yo, no estaría siendo yo misma precisamente

miércoles, 24 de diciembre de 2014

sábado, 20 de diciembre de 2014

viernes, 19 de diciembre de 2014

De diciembre al menos no me quejo

Qué cosa que detesto el verano por favor. Primeramente un calor de morirse, pero de desmayarse. Todo el día estar decaído, no poder salir a la calle antes de las 9 de la noche, tener que bañarte 59459 veces y que ninguna te sea suficiente. Después siguiendo con que todas las actividades que hacías normalmente y te mantenían ocupado, ya terminaron. O sea estás en tu casa como una larva sin hacer una puta cosa, aburrido, decaído. Y finalmente querer hacer ejercicio y no poder porque te juro que te desmayas de calor y te baja la presion a -79.
La puta madre que lo parió que faltan 3 meses para que termine esta puta tortura me quiero suicidar ya.
Encima estoy esperando a mi novio para ir a tomar mate a la plaza que esta es la mejor hora y demora pila, con lo que odio que demore la gente la puta madre. A las 9 quería ir, a las 9 o antes, a la mejor hora, no de noche, puta que lo parió.

En 2015 yo.../ In 2015 I....

Cosas que hacer este 2015 / things to do in 2015:

- aritos en las orejas / having piercings in my ears
- mudarme a otra ciudad y vivir con una amiga / moving to a new city and live with my friend
- empezar la facultad / start university
- cambiar mi pelo / having a new style on my hair
- salir y emborracharme tanto que me olvide mi nombre / going out and drink as much as i could, so forget my name
- ir a un cementerio de noche / going to a cementery at night
- ser una verdadera perra / becoming myself into the hardest bitch



Hola, yo

It doesn't matter what you say, it doesn't matter what you do

La verdad no entiendo cómo o por qué las cosas siguen cambiando tanto. He hablado 1537 veces del mismo hecho pero les juro que no puedo creer cómo a partir de ahí se fue todo tan al carajo, pero tan al carajo.
Nunca volvimos a ser las mismas y no sé si está mal o está bien o regular o qué. O cómo se supone que tienen que ser las cosas si tenían razón de ser, de cambiar, de extinguirse.
Éramos todas tan iguales y miranos ahora, si quedamos 3 es mucho. 
Aunque ya ni siquiera la relación es la misma. Ahora no estamos 24/7 juntas, ni contándonos todo, ni perteneciendo únicamente al mismo grupo.
Tengo una teoría y es que las cosas no cambian de un día para otro. Pero cada vez me convenzo más de que me equivoco. De que sí, se puede cambiar de un día para otro. Puedo borrar todo y crearme otra vida. El quid de la cuestión no es precisamente cómo hacer para tener una nueva vida o en cuánto tiempo se puede, sino tal vez, cómo se hace para olvidarse de la que tenías antes.



 








Yeah we moved on, but we're not that far. We still say hello but it is not the same at all

jueves, 18 de diciembre de 2014


Una vez le pusimos vodka a esto con mis amigas y fue un asco

sábado, 13 de diciembre de 2014


You are the one thing on my mind, but that can change anytime


2 months ago...

No sabes qué terror se siente 
la espera cada madrugada

lunes, 1 de diciembre de 2014

Extrañtis aguda

Todos los días me acuerdo de vos y es lo más triste de mi vida. Sueño muchas veces con que un día volvés y de repente todo está bien de nuevo, como antes, como siempre.
Me dan ganas de que esté todo bien y saludarte y un día quizás hablar, pero no puedo. Te veo ahí cuando te cruzo y es como que no sé que hacer, cómo reaccionar, no sé si saludar, si no, no sé.
Nunca me había sentido tan mal por haber perdido a una amiga. Y es que yo no sé si fuiste la mejor, la peor, la del medio o qué, pero eras mi amiga, mía, a la que le confiaba los secretos, con la que hablaba de cosas que con las demás no podía, la que me entendía muchísimo y compartía sentimientos.
Nunca me di cuenta de ver que ya no estabas siendo la misma, mi doble, mi otro yo y ya eras más otra, más vos. Me culpo todavía por eso, siempre.
No entiendo bien qué pasó pero te juro que sos de esas personas que en algún momento de mi vida quiero cruzar y hablar y recordar cosas y quién te dice que hasta tomar un café, un té no sé, algo.
Es imposible superar esto, hace casi un año y medio ya que dejamos de compartir cosas, fotos, salidas, secretos, sentimientos.
Y mirá que yo quería arreglar las cosas, pero no supe cómo abordar la situación, el enojo me ganó. Y ahora pienso... ¿enojo de qué?. No tenía que hacer más nada que ponerme en tu lugar e irte a hablar, y no pude, no pude hacer simplemente eso, no pude. Y tal vez haya sido la peor cosa que hice, la peor decisión que tomé, no lo sé. Pero ya está, ya pasó y volver el tiempo atrás imposible. Hay que superar, pero ¿cómo?.
Ya no te puedo considerar como parte de mi vida pero yo que sé. Ha cambiado tanto tanto en cuestión de un año que es increíble.
Ya ni siquiera me hallo, no sé donde estoy parada, no entiendo. Estoy confundida y ni siquiera tengo a los pilares con los que contaba cuando estaba así.
Ojalá algún día leas todo esto que escribo, yo tengo la esperanza. La dirección de mi blog la tenés, o deberías tenerla, capaz que ni siquiera te acordás o no te interesa entrar, no sé. Pero sigo con la esperanza de que en algún momento leés lo que escribo o por lo menos le pegás una revisada a mi perfil, a mi twitter o algo. Yo ni siquiera te dejé de seguir y sí, entro siempre.
Supongo que se trata de acostumbrarse a los constantes cambios pero no quiero.
Te juro que esto no puede quedar así, es muy injusto. Pero ¿quién habló de justicia, no?
Cuando la mejor amiga la traicione y se decepcione y sienta que una parte de su alma se evapora, la nena sabrá si perdona, la nena no llora

Catarsis as always

Bueno nada, no he estado pasando mi mejor momento para nada. De hecho hoy mismo me mordió un perro en la calle y porque sí.
Hay hechos que quisiera olvidar, meterlos para siempre en una cajita y tirarla al mar, al fondo, nunca más acordarme.
Estoy deseando ese cambio de vida que ya tan cerca está. Para empezar hoy llevamos con vale nuestros currículums a una tienda para trabajar por las fiestas.
El año que viene ya Montevideo, vivir allá con vale, con mi amiga. Estudiar lo que elegí, relajarme, ir al cine, tener cine para ir, rambla, mates. Quiero.
Necesito un cambio ya, pero de esos en donde apenas te reconocés. Pero ya