I just can't get enough

Ayer quería ir a correr, me levanté y llovía. Hoy quise ir antes de ir a inglés y cuando sonó el despertador no fui nada. Tenía sueño para variar. Igual creo que había estado lloviendo, pero qué masa, quiero ir pero no quiero, no puedo.

Empecé a ir a inglés de mañana y de tarde. Una locura, es demasiado. 

Tengo sueño y hambre y estoy mirando "La pelu". Amo a las malditas de pelo largo, pero hoy no están.

Bueno nada eso, mamá hizo tortas fritas.....................

Ah, casi me olvido! ayer estaba en la compu lo más normal y de repente veo que un mechón de mi pelo estaba en el aire, como cuando te sacás un buzo y queda eléctrico y si le acercás el buzo se atraen, bueno así pero con nada cerca, estaba en el aire!!!!!!!. Se iba elevando y de repente se bajó de golpe. Estoy traumada, pasan cosas raras acá cada tanto y siempre a mí!. No sé qué pensar o cómo sentirme al respecto.

Me pueden encontrar en tw: https://twitter.com/anitaaavillar

Besos, yo.

Hoy decidí renovar mi armario. "Renovar", comprarme un par de remeras para cambiar. Quería algo para salir también y no encontré. Nada me gustó entienden? nada!. Me compré remeras para andar solamente.
Cambiando de tema un poco, me puse a leer la revistita que te dan en sisi y tipo la mitad de las cosas que aparecen no las venden en el local. Hay unos conjuntos divinos y tremendos bikinis que no están. Por qué me hacen esto???? amo la ropa interior, pero siempre que voy no hay cosas lindas así que me compro lo que mejor está dentro de todo. Pero ahora en serio me enamoré de un conjunto que hay en la revista, que obviamente no vi en el local.
Bueno no sé, quería contarles eso. Ah y agregar que odio y nunca nunca voy a usar algo con estampado militar. Me causa total rechazo, es asqueroso. Qué sigue? vestirnos de policías, de bomberos o qué?

La peor materia del mundo, ever

El otro día mientras sufría como una perra por tener que hacer una puta carátula para dibujo, la materia más odiada por mí, ever, encontré unas imágenes tan tan lindas y coloridas que quise compartir una con ustedes:

Bueno, sigo... no saben lo genial que es no volver a tener nunca más dibujo!!!!!. Es una recontra super cosa al pedo, algo totalmente inútil, innecesario, rompedor de mentes, quema cerebros. Me quiere explicar alguien por qué en BIOLÓGICO, teníamos dibujo??? Y POR QUÉ ERA ESPECÍFICA? SÍ, ESPECÍFICA.

Odio tanto pero tanto tanto a la materia y a la pedazo de forra que tenía como profesora que no sé. Es tipo, desde que no tengo más dibujo respiro en paz, duermo tranquila, qué sé yo...

Me quedó una bizarreada simplona de carátula pero qué carajo me importa, la cosa era hacerla para la densiwoman. Fuera de joda, qué mina más infumable por favor!. Tinta china nos quiso hacer comprar, suerte que nunca le di bola, porque no la utilizamos ni una sola vez en el año... 

Qué estúpida por dios Erika, forra del orto, brisca barata, porque sí, es nombre de puta y de las baratas. Perra insaciable, perdida, mal co gi da. TE ODIO HIJA DE PUTA TE ODIO.

Bueno nada, merecía la entrada para descargar mi odio.

Anita.

Oinc oinc

Soy una cerda, estoy muy cerda. Hace semanas, desde que empecé con parciales que no salgo a correr, no hago nada por la vida y excusándome también en los parciales, me comí todo. Estoy comiendo cualquier cosa, siempre. Pizza todas las semanas, papas fritas, tortillas. Todo me viene bien.
Todos los kilos que había bajado haciendo bien las cosas, los subí en un toque. Estaba más enérgica, más feliz, más vital, más todo y ahora ya no. 
Me recontra cuesta retomar pero no pasa del martes, no. A reducir las porquerías por favor. Parece joda, ahora que se acerca el verano me fui al carajo, quiero volver a un mes atrás please!!!. Urgente ejercicio. Lechones not allowed.

Muero de miedo al pensar que soy yo el Da Vinci del show. Si quiero en dos segundos termino, pero no quiero no. Te veo brillar en espontáneo y se me parte en dos el cráneo.

Entonces yo les comento que vos derrochás dulzura, y ese rasgo en tu hermosura produce una envidia sana. Imagínate si cuento lo que hacemos en la cama

End of school

Les cuento que terminé 5º de liceo. Elegí biológico porque re quería ser cirujana, pero a mitad de año me arrepentí y me di cuenta que abogacía también me gustaba. En realidad no me arrepentí, me surgió la duda nada más. Pensé en hacer el año que viene 6º de medicina de mañana y de tarde hacer historia, geografía y sociología de 5º humanístico, así cuando me vaya a la facultad de medicina, si no me gusta vuelvo y hago 6º de derecho y listo. Pero no sé, yo me re estreso con las materias de leer, me va bien, sí, pero me recontra estresan mal. Y es complicado hacer dos orientaciones a la vez, imaginate que me pongan dos parciales un mismo día, qué hago? infarto ahí mismo...
No sé que voy a hacer, creo que medicina nomás y de última después veo, me quedaré 2 años más en sanjo o daré exámenes que tanto miedo me dan, no lo sé.
Por ahora sé que el 19 tengo que ir a buscar mi boletín, aunque en algunas materias ya sé con cuánto pasé.
En biología me saqué 11 en el parcial, y me pasó con 9... me re afanó nota, siempre me sacaba 11 en sus escritos, ta sigo, en ciudadana me saqué 8, re poco nunca pensé que me había ido tan mal si era re fácil todo, pero claro a la mujer no sé qué le pasa que por ejemplo había una consigna que era "nombra 3 funciones del Poder Ejecutivo", las nombré y ella entre paréntesis me puso para qué servía cada una. Es joda? era nombrar nada más!. En dibujo me saqué 9 y me pasó con 8, no comentarios al respecto porque la odié todo el año a la profesora pero lo bueno es que fue la última vez en mi vida que tuve dibujo, así que estoy feliz!. En filosofía me saqué 10 y pasé con 10, fui la más alta en el parcial y en la nota final. En física me saqué 9, NUEVE!!!!! no lo podía creer, me faltaba llorar de emoción, o sea la re exoneré!!!!!!!. En literatura me saqué 11 en el parcial, y tenía 10 de promedio así que espero que me la suba!. En matemática 11 supuestamente, no fui a buscar el resultado porque me dormí ese día! pero me crucé a la profesora y me dijo. Nunca supe en qué me equivoqué, no entiendo, tenía la propuesta y todo y la re sabía hacer. Me tengo que haber sacado 12, seguramente se confundió la mujer. Y en Química me saqué 8 y pasé con 10, era obvio, no hice ninguna de las 3 preguntas de los prácticos en el parcial, o sea anticipadamente calculé el puntaje y era 8, se ve que no tuve errores.
Bueno nada, era eso nomás.
Ah, también espero que este sea el último año de inglés, en realidad me re divierto yendo y todo, pero por ejemplo en verano me estresa que me corte siempre las juntadas con amigas!!!. Si llego a pasar el examen con más de 90% me dan el first como aprobado, y el first era el último año que pensaba hacer, entonces eso quiere decir que no lo tendría que hacer nada!. Por ahora voy bien, en las pruebas me voy sacando todas mas de 90%, pero el día del examen baja un poco el nivel. Espero que no, que el oral no me mate. El año pasado en las pruebas de la clase me sacaba 95% y el día del examen 92%, ahora me estoy sacando 92% como máximo, me muero si no llego al 90!!!!!. Voy a hacer lo posible por superarme.

Tener una desilusion es un golpe inesperado de una persona especial. Estar estar en el mejor momento, haberte esforzado para llegar a la copa del árbol y que de repente te bajen de un hondazo. La primera desilusión es la más dolorosa, el mundo se te viene abajo y no encontrás tu lugar. Para las próxima vez ya vas a tener algo de experiencia, siempre supiste que podían llegar, estabas casi seguro de que no tardaría mucho en llegar la siguiente. Es que la primera dio el pie para el gran batacazo. Después de tantas recaídas pasás a tener desencanto.

Estar desencantado es como tener un parque sin color, un día soleado que sea gris, o las mejores flores pero marchitas. Ya no es lo mismo, a partir de la última emoción frustrada sos otra persona. No te reconocés ni siquiera sabés donde estás o adónde vas a llegar. Después de tantas veces caer y volverte a levatar ya preferís seguir en el suelo y que te levante el próximo que pase, o sino tranquilamente seguir ahí velando el lugar.

El desencanto es como una enfermedad. Te va quitando las ganas de vivir, de estar, de sentir. No sólo te va dejando opaco en el alma sino que vacío; sin esperanza. Ni el más mínimo estímulo va a lograr tu reacción.

Por favor no desesperes, no te vayas cuando te queda el último paso, porque hacerte de desencanto es la peor de las traiciones.

Odio les juro que odio dejar de escribir acá y/o no acordarme. Cuando entro releo las cosas y me encanta, no entiendo cómo puedo abandonarlo por tanto tiempo. No entiendo cómo antes escribía todos los días y de repente lo dejé.
Voy a tratar de empezar de nuevo con todo (el verano pasado dije lo mismo), pero ahora en serio, es que estoy tratando de recuperar las cosas que me hacían bien, que me hacían feliz.
Bueno, les voy a contar que ayer fuimos con Sil,Vale y Pau a lo de Anna a merendar. Pasamos por el super y compramos la comida que creímos necesaria. Compramos un helado de 1L de dulce de leche granizado, pan lactal, jamón, queso, leche, naranjas y creo que nada más. Gastamos $355, sí en comida, leyeron bien.
Llegamos, planeábamos comer todo eso, y hacer licuado, plantillas y una torta. Al final suspendimos la torta porque era demasiado y además demoraba mucho en hacerse.
Silvi y yo hicimos el licuado, Vale y Pau las plantillas y Ann un poco de todo.
Nos armamos un picnic en el fondo y partimos. D E L I C I O S O todo. Quedé tan llena que después no cené ni nada.
Bueno nada eso. Hoy voy a comer una pizza a caballo con faina, que hace como una semana tengo antojo y a mirar películas con mamá. Amo los días que puedo hacer eso, quedarme en casa de noche comiendo y mirando buenas pelis.
Les dejo foto de ayer:

Bye ♥, Anita.

(DES) amor, ilusión, confianza

Quiero renacer y no puedo. Volver a ser yo, la de siempre, estar bien, pero no puedo. ¡Lamento tanto, pero tanto que las cosas sean así!. Dicen que en algún momento entendés por qué pasó lo que pasó, pero no creo que eso me pase a mí. Es algo que no entra en mi cabeza, nunca voy a entender por qué de la nada se cayó todo. No entiendo lo que pasó, maldita sea, ¡no lo entiendo en absoluto!.
No hay un día que no me acuerde de todo. Se repite como una película en mi cabeza día y noche y no le puedo poner pausa. No puedo parar nada; estoy obligada a verla una y otra vez. Ya no quiero esto, quiero que termine. No estoy bien, no me siento feliz. Me duele el corazón desde lo más profundo. Hay una herida gigante que no se llena con nada.
Puedo pasar riéndome todo el tiempo, de fiesta en fiesta, festejando, creyéndome que es lindo estar vivo, pero la verdad no lo siento. Puedo intentar engañar al mundo entero y conseguirlo, pero ¿a mí?, a mí no me puedo engañar. Aunque sea en el fondo, sé que no soy lo que muestro. No estoy feliz. No vale la pena estar vivo para nada, no cuando hay un vacío inmenso que no se va a llenar nunca, o al menos no parece que lo hiciese.
No sé qué hacer para estar bien. Nada me llena. Quedé vacía. Soy un almohadón que un día cortaron al medio con un bisturí. Ya está, ya las plumas volaron, no están. Por más que lo remiendes ya nunca va a volver a estar como estaba. Se rompió. Murió en esencia.
Quisiera perder la memoria y volver a empezar. No recuperar nunca algunos recuerdos, esos. 
Me duele tan intensamente el alma que no puedo respirar. Parezco fuerte y feliz a toda hora pero nada está más alejado de la realidad. Si me mirás con una sonrisa te devuelvo dos, pero son de mentira. No quiero reírme, no puedo, no me sale.

"¡Qué felices son aquellos que viven sin culpa! Ellos se olvidan del mundo y son olvidados por éste (...)"